Анекдоты

В Екатеринбурге Ленинский районный суд удовлетворил иск с требованием внести ряд работ Владимира Ленина (Ульянова) в федеральный реестр экстремистских материалов. Первого главу советского государства уличили в возбуждении ненависти и вражды к определённым социальным группам.

Экспертиза была проведена при рассмотрении иска от организации «Русская сотня». Специалисты установили, что в сочинениях Ленина, датируемых 1904, 1912, 1917 и 1918 годами содержатся экстремистские призывы и суждения, а также признаки оправдания терроризма. По итогам проверки суд вынес решение внести указанные экспертами произведения в Федеральный список экстремистских материалов.

Было выявлено, что Ленин (он же гр. Ульянов) разжигал ненависть к «так называемому классу буржуазии», а также «оскорблял чувства верующих, критикуя устройство и уклад Русской православной церкви; пренебрежительно относясь к основам православной религии», «целенаправленно пропагандировал антинаучное выделение в обществе несуществующего класса так называемых «эксплуататоров», призывал к электрификации страны.

«На практике это будет означать изъятие подобной литературы, в данном случае ряда томов ПСС, из библиотек и книжных магазинов, а также запрет на их воспроизведение, включая перепечатку и цитирование, распространение и ознакомление с ними иначе, как в научных целях», – пояснили в пресс-службе суда.

з. ы. не подгорайте, самые умные, знаем, что это шутка такая

Шнуров написал стихотворение об отдыхе Путина в тайге:
Осень. Как же хорошо!
Рыба, утки под прицелом.
Шойгу в кадр не вошел,
С ним десяток офицеров,
Повар, съемочная группа,
ФСО в канаве дышит.

Затем фронтмен «Ленинграда» рассказал о красотах осеннего леса, в котором притаились танки.

Тише! Не кричите в рупор!
Дайте насладиться тишью.
Лес листвой своей гудит.
А в кустах танки, как лоси.
Я люблю побыть один.
Как же хорошо, что осень!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Подарки Путину на день рождения:
— куст с ягодками
— повышение зарплаты
— признание ФБК иностранным агентом

- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?

- Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
- Вообще-то это зебры

Донашивал мундир за картошкой

Пришел в магазин. Смотрю - апельсины. Круглые. Ага, вот и Путин держит нас за круглых идиотов. Иду дальше. Мясо. Все мы мясо для Кремля, думаю. Сами ешьте, людоеды. Решил хотя бы воды купить, но потом Байкал вспомнил и совсем расстроился. Ушёл голодный и злой.

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было заебись!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну предки и природа.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы не подкинули бычки.

- Скажите, Собянин - это должность, звание или фамилия?
- Это диагноз.

"Милонов призвал защитить школьников от Хэллоуина".

Ежегодно этот чувак просыпается дважды в году: на Хэллоуин, чтоб защитить от него школоту, и при проведении в Питере гей-парада, который, по сути, там не проводится.
У парня явно две болезненные темы: тыква и мужские жопы.

Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай..."

«Трагедия не в том, что мы стареем. Трагедия в том, что мы остаемся молодыми».
Блез Паскаль

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

Девушка парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Скоро на всех улицах столицы Скрепостана: зимняя шипованнная плитка.

Засыпают медведи и мухи,
Днём детишки подольше сопят,
Лишь веселые добрые шлюхи -
Не спят