Анекдоты

Жила-была девочка. У неё были любимые грабли. Однажды она опять на них наступила, но на этот раз так сильно, что грабли сломались. Девочка плакала долго и безутешно. Добрые люди предлагали ей другие разные грабли, свои. Но это было всё не то…
А потом девочка пошла к психологу. И он подарил ей лопату. Копать не перекопать…

— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.

Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

- Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих? Это один и тот же человек.

У Лукоморья всё, как раньше -
Златая цепь, учёный кот...
И к сундуку никто не помнит
Пин-код...

в венеции нельзя дорогу
переплывать на красный свет
иначе будет штраф и могут
на месяц плавки отобрать

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

напились восемь интровертов
и как давай фигню молчать

не стоит друзья предаваться вранью
сказал винни пух на досуге
вчера я реально увидел свинью
в друге

Малоизвестный факт: Секретарше телеведущего Соловьёва, с недавних пор, запрещено произносить фразу: "он вам позвонит".

Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.

Челябинск. Пенсионер выломал ворота в чугунной ограде здания регионального правительства. Он объяснил свои действия тем, что пришла беда.

Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка.

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

вот он уровень сплетен в интернете, с какого то форума
."Знакомый рассказал:"Загрузился я на складе Мироторг мясом, 20 тонн, как положено. Везу сутки на другой склад. Мясо перевешивают (обязательная процедура), а там 21,500!!! Как так? Через рейс попал опять на первый склад, спросил. А мне ответили:" Так ты пока ехал, мясо-то росло".

А где то в могиле крутился как волчёк Ломоносов...

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..

Если очень хочется, но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.

женат три раза...так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.