Анекдоты

блѣ

вот раньше помню были бездны
безднее нынешних раз в пять
бросаешь камень а оттуда
лишь через месяц матюки

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..

Боярского спрашивают:
_- почему вы нарушили ПДД?
- да срочно нужно было в аптеку, за боярышником.

лоджия - не балкон.

Строевая подготовка не делает армию сильнее. /Бисмарк/

стала ночь длиннее
и мокрее сад
а вот секс у вовки
стал коротковат

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь...

- Когда вы поняли, что вы - Богиня?
- Ну, я молилась, молилась, и вдруг поняла, что говорю сама с собой...

— А откуда берутся слухи, сэр Кофа?...
— Откуда они только не берутся... Впрочем, думаю, подавляющая часть слухов — это сумма непредусмотренной утечки информации и потрясающей силы воображения многочисленных рассказчиков. Ну и желания, чтобы реальность была не так скучна, как кажется...


(Макс Фрай. "Чужак")

когда пацанами сбегали мы
с уроков труда или пения
то каждый в душе где-то чувствовал
что борется он с потеплением

смотрела порно в интернете
и вдруг заметила свекровь
стоящую на четвереньках
в моих капроновых чулках

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

театр теней на стенах спальни
он ей показывал с душой
она же думала что будет
большой

"Житель Грозного, который в конце сентября выложил в инстаграм видеоролик, на котором он смеется над пожаром в крупнейшем торговом центре Чечни «Гранд Парк», начал убирать улицы вокруг него".

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

- Это великолепно!!!
- Мастерство не пропьёшь. Я пробовал - не получилось.

А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?

Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...

На Хэллоуин хочу нагнать на всех жути. Кто подскажет, как сделать костюм звонка с незнакомого номера?

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку. Муж:
- Учись! Целиком!

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

МВД города Головожопска срочно примет на работу Карлсонов для выписки штрафов курящим на балконах!