Анекдоты

В России невозможно выпить без повода, Россия сама - повод выпить.

после посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

лисица молча ждет в сторонке
поскольку что ни говори
куда вкусней ворона с сыром
внутри

подскажите, стоит ли волноваться, если хеллоуинн закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

- зачем здание строить с дырками? Там ведь воздух?!
- Воздух - лучший теплоизолятор же!

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Из репортажа с футбольного матча:
«Свободного пространства у "10-го номера" хозяев было всего лишь не более шести соток, зато у вратаря хозяев — целый гектар!»

ВКАЛЫВАЮТ РОБОТЫ, А НЕ ЧЕЛОВЕК

Робот-водитель,
Робот-учитель,
Робот-хирург,
И хуедрочитель,

Робот-строитель,
И робот-писатель,
Повар, художник,
И вжопуебатель...

Роботов много — работы полно,
ЛюдЯм доверять её не суждено:
Как ни звучало бы гордо оно,
Руки из жопы растут всё равно!

- где находится сервер, там где мох?
- там где пыль.

"Конституционный суд заявил, что абстрактные традиционные ценности важнее тех, кто их придумывает!"

- а как ты выёбывался в детстве?
- я ходил в школу с полироидом.
- а я с миелофоном.

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

— Мне, пожалуйста,кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия

Вечерний дрон, вечерний дрон,
Как много дум наводит он...

«За 1999р в год товарищ майор не будет читать вас каждый день». В мессенджере MAX ввели премиум-подписку

- а заметно, что я сейчас вешу на 5кг меньше?
- меньше чем что?

Почему украинцам внутри до сих пор нравится Сво??
- они немножко разбогатели. Раньше военкомы и патрули были долларовыми миллионерами, а теперь все они долларовые миллиардеры

Настоящие дворы исчезли в Москве где-то между Высоцким и Окуджавой.
И когда-то степенные дворники сменили пол и превратились в дворничих, считавших своим долгом отодрать за ухо расшалившихся мальчишек и укоризненно выговорить вернувшимся пьяненькими жильцам.

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру: Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит

- Подскажите номер хорошего массажиста, чтобы помял хорошенько, чтобы прям косточки хрустели!
- Позвоните в полицию и скажите, что они - пид'расы.

Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.