Анекдоты

туды куды я показала
приложишь листик лебеды
а карту банка для оплаты
сюды

Мама сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.

Это Путин виноват ,в том "шо Болтона под зад")))

за секс с профессором оксана
судить вас строго не берусь
вы поступили аморально
но в вуз

Поставил слишком амбициозную цель - встать с дивана в 14.00. Но ошибки в планировании и оценке возможностей закономерно привели к неудаче.

Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!

- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного охуевшего россиянского чиновника ?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному ... по-россиянски!

у вас случайно нет зарядки
мою кредитку зарядить?

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

С утра опохмеляться страшный грех,
С утра к спиртному пагубно влеченье.
Но право, нужно делать исключенья
Ведь правила бывают не для всех.

И коль душевный чувствуешь надлом
Плесни на жаркий колосник бухлом.
Дай хорошенько ливеру пропариться,
Без задней мысли снова нахуяриться

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, к примеру, накопил уже 20 накопительных карт.

Мимо здания автоинспекции,
Что отбросила серую тень,
Шел какой-то мужчина с эрекцией
В непогожий и пасмурный день.

Красным заревом гроздья рябинины,
Горизонт протянул свою нить,
И эрекцию эту мужчинину
От других было вовсе не скрыть.

А мужчина, стесненьем измученный
По бульвару неспешно шагал,
Бугорок от ширинки до брючины
Перед всеми его выдавал.

Шли студентки по улице с лекции,
У скамейки на входе в горсад
Увидали мужчину с эрекцией
И хихикая, спрятали взгляд.

Паспортистка Светлана Андреевна,
Прошептала: — Стыда у вас нет!
И печальною думой овеяна
Посмотрела и плюнула вслед.

А старушка изящной комплекции,
На проспекте, где морг и райком,
Увидала мужчину с эрекцией
И о чём-то взгрустнула тайком.

Гульнара, секретарь из дирекции,
В лабутенах и модных штанах,
Встретив там же мужчину с эрекцией,
Прошептала: «Спаси нас Аллах!».

Не болел, не страдал от инфекции,
Не опасен ничем для людей,
Нес мужчина в штанине эрекцию
Для единственной милой своей.

Лица разного пола и трависти,
Что со злостью смеялись над ним,
Вероятно сгорали от зависти,
От того, что мужчина любим.

Я б вколол бы всем людям инъекцию,
Глядя с прожитых дней высоты,
Чтоб ходили мужчины с эрекцией
И дарили любимым цветы.

Я этим фактом ни на йоту не расстроен,
Хотя не знал об этом ничего вчера,
Намедни по УДО Мамаев и Кокорин
На волю вышли, вечер в хату, фраера.

Пусть Саша с Пашей на других и не похожи,
Но из история наглядный всем пример,
У нас чиновникам нельзя въебать по роже,
Пусть даже если ты простой миллионер.

Пусть даже если ты в футбол играешь клёво,
Кальян пусть любишь, виски и блядей,
Не бей чиновников! Всё кончится хуево!
Но можно пиздить просто так простых людей.

- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...

В родительском доме хорошо растут комнатнве цветы ..... и ЖОПА ......

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она ж там тоже давно ничего не видела!

- Первая жена должна быть украинка. Они– красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!

Копил полторы недели на холодильник,собрал всю сумму
----999!Пилядь,нехватило!...999р50 коп стал стоить!че,бля,делать?

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Заходит девушка в магазин.Продавец улыбаясь,спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Та отвечает:
-Девушка хочет Мартини,Бентли,мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком!

Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...