Анекдоты

Из ленты новостей:
Пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова во время пресс-брифинга попросили прокомментировать произошедшие в последнее время изнасилования полицейскими в Анапе и в Екатеринбурге. Он ответил, что считает отвратительными и неприемлемыми преступления против половой неприкосновенности, в которых подозревают сотрудников полиции. При этом он отметил, что не связывает эти события с «тотальной безнаказанностью» полицейских.

Как бросить в него пластиковую бутылку это полицейский, если он изнасилует, то это гражданин.

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Когда рухнул "Железный занавес", в квартирах граждан СССР появились железные двери.

Робот Федор космонавту Александру Скворцову: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

— Владимир Владимирович вам какую папочку подготовить: о медленном росте доходов населения или о медленном их падении?
— А папочки о быстром росте нет?
— К сожалению, нет.
— Безобразие. Никак не научитесь работать. Давайте тогда первую. Все равно никто уже ни во что не поверит.

*** 27 августа ‒ День россиянского кино ***
Товарищи артисты, режиссёры,
Всё, так сказать, культурное звено!
Позвольте в продолженье разговора
Поздравить с Днём работника кино!
Ваш труд оценят через годы внуки,
Все ваши фильмы теребят мой нерв!
А если в нём снимается Безруков,
То он автоматически шедевр!
И пусть не близко нам до Голливуда,
Я поздравляю всех вас всё равно,
Сегодня даже спрашивать не буду,
Мол, почему снимаете говно.
Пусть ваши фильмы и пиздец, и жопа,
И Александр Петров, как вестник зла,
Сегодня разрешите вам похлопать
И пожелать бюджетного бабла.
Пусть будет всё прекрасно, как и прежде,
Кинематограф наш непобедим,
Я поздравляю вас в большой надежде,
Хотя бы на один приличный фильм.

Сегодня ехала в такси и кайфовала - какое классное радио включил водитель - любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: "Ретро ФМ". Поняла, что значит возраст....

дверь распахнулась и в квартиру
вползает пьяное оно
в нём две поллитры гарантиро
ванно

Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест

у вас ни акций нет ни счёта
а тут ещё пиздите чо та

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! . . Коллекторы наши где?!

— из-за фильма «Он вам не Димон» завели уголовное дело.
— на кого? на Медеведева?
— нет.
— может, на Усманова?
— нет.
— на Ивана Жданова, директора ФБК.
— ???!!!
— ¯\_(ツ)_/¯

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Была в выходные в деревне у брата. Среди прочей амуниции - старая футболка, впереди надпись Dolce e Gabbana. Соседка, местная, живет там с семьей постоянно, спрашивает - А чё сзади дырка? (Размером с пуговицу). - Я в ответ - Кто заметил, тот и зашивает!. А она не растерялась, говорит, зашью, только потом придется говорить, что работала на Dolce e Gabbana.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

-А моей бабули походка акулья!
-Это как?
-ШАРКающая...

Поскольку слово «работа» вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать «четырехдневную рабочую» неделю в «трехдневную нерабочую».

Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

послали в жопу николая
он дверь открыл а там метель
и ночь и до ближайшей жопы
пол тыщи верст глухой степи

Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру водку.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

В стране с населением 140 млн все телеканалы, газеты и сайты наперебой рассказывают "как Владимир Владимирович купил мороженое".
Так даже Иосифу Виссарионычу жопу не вылизывали. Скоро, наверное, будет передача "Утренний стул Владимира Владимировича".