Анекдоты

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Матом в ленте полоснуть - всегда пожалуйста. А кореша с юбилеем поздравить - вот уж хуюшки, репутацию за 11 лет не заслужил...

Проснулся сегодня ночью и думаю: А не ебануть ли мне к Гоффу на недельку-другую? Подышать морским воздухом, заняться яхтингом и дайвингом? Но потом здравый смысл возобладал. Один хрен, всё кончится выпингом и жратингом...

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Вот и прошёл день буржуйского триколора.
Генитально же власть придумала: себе — бабки, а скрепоносцам — флаг в руки.

Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.

Все-таки мы строим не капитализм, не социализм, а дебилизм, без человеческого лица. Причем каждый последующий начальник дебильнее предыдущего. Если предыдущий начальник Почты России просто выписал себе премию в десятки лямов ( сиречь крал), то нынешний пошел дальше. В январе этого года "Почта России" уже начала продавать пиво более чем в трёх тысячах своих отделений, а глава компании Николай Подгузов объявил, что почтальоны будут выполнять некоторые функции фельдшера. "Почта России" подготовила концепцию развития, по которой почтовые отделения будут преобразованы, как сказано в документе, в "центры притяжения". В таких центрах клиенты смогут получить дополнительные непрофильные услуги – в частности, купить крепкий алкоголь. На реформу "Почта России" просит выделить из бюджета около 85 миллиардов рублей.
Следующий логичный шаг - бордели в почтовых отделениях. Весьма рентабельно. И "притяжение" будет

В манипуляторе Фёдоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!

Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.

Хотел сначала бросить пить, а потом думаю, с хуя ли это я должен не пить.

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Беда не в том, что наверху бессовестно продолжают врать, а в том, что скрепоносцы внизу по-прежнему покорно верят.

Бояра и подорожник - центры притяжения Почты России

- Сладких девочек видно по большим попкам
- Блядь, ты заебал, мы арбуз выбираем или ты опять шутки свои тупые в Остриё придумываешь?

А теперь новости спорта... Большая радость пришла на челябинскyю землю. Вчера, в yпорной борьбе челябинский «Трактор» вырвал очко y московского «Спартака»...

Гофф просыпается утром в понедельник после Дня рождения с жесточайшего похмелья... Смотрится в зеркало... :
- Пиздец, на работу идти некому...

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.

В новостях:
Меркель:
- для возвращения к формату G8 нужен прогресс в реализации минских договоренностей по урегулирова.. бла-бла-бла..
Трамп также допустил, что президент Владимир Пу..
Макрон:
- Нужно вернуть Россию в Европу… Это наш европейский интерес.
Пу:
- Да идите вы все нах!
Уссы Пескова:
- От души, братишки, от души!

Спасибо моей микроволновке, что каждый день дарит мне возможность насладиться горячей тарелкой холодного супа.

Вопрос Николаю Дроздову: "Что вы посоветуете нашим зрителям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они говорят, полный мангал углей?"

Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

Это интересно: жителей Непала зовут неПалец и неПалка

Что нас не убивает-то делает нас льготниками...