Анекдоты

- Саша, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...

В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: "Против кого возбуждено дело?"

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема...

2028 год. Заседание Госдумы Российской Империи.
Спикер имперского парламента Алексей Рогозин:
— А сейчас депутат от партии «Скрепоносная Россия» Дмитрий Патрушев огласит всем проекты новых законов нашей Империи, которые должны ещё крепче сплотить всё скрепоносное население вокруг власти нашего Государя, данной ему от бога.
— Итак, господа, проектов всего два:
1) Ужесточить наказание за изложение в соцсетях своих позиций о событиях, происходящих в нашей Империи и на подступах к ней, которые отличаются от общепринятых в наших скрепоносных СМИ — вплоть до ампутации конечностей, которыми бузотёры печатали в интернете свою крамолу;
2) Окончательно запретить всякие митинги, которые по природе своей уже являются крамольными, а взамен их периодически привлекать в принудительном порядке скрепоносцев на т.н. путинги, которые должны демонстрировать всему цивилизованному мировому сообществу солидаризм простого народа и власти.
Спикер:
— Кто за эти проекты? Прошу голосовать!
…
— 100% - единогласно ! Законы приняты в первом чтении. А сейчас, господа, литургия в честь Государя нашего …

Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты ебнутая? Это кактусы.’’

У всех есть имена. Всегда.

— А знаешь, как в Париже называют поросёнка Фунтика?
— Что, они не зовут его Фунтиком?
— У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрень Фунтик.
— И как они его зовут?
— Они зовут его «Полкилошик»

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Новый проект минфина:
Заразные комары - помощники в освоении бюджета.

Образцовый диалог из методички Мединского для сценаристов фильмов о войне.
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

Робот Фёдор полетел на МКС в валенках и с баяном

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Как здорово, что все мы здесь не здесь, да и не все.

Хищники из семейства кошачьих в документалках ВВС: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей,
мой кот также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!
- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!

Настоящая жизнь - это
то, что происходит, пока
заряжается твой
Телефон.