Анекдоты

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

Хочу ввести в глубокое обращение новый термин "дудь".
Вдохновило меня на это раскручивание в СМРАДах юрия дудя.
Ну шо, понеслась:
— почесать своего дудя;
— померяться дудями;
— послать к дудям;
— а дудь его знает;
— сто дудёв (или дудей) тебе в …
... и т.д.)))

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура мыть в два раза больше?

наш шерлок холмс вот это вечно
какой там нахуй камбербетч на

не пей из лужи возле загса
ивану шепчет гименей
увы но жажда приключений
сильней

для русского пиздец не слово
пиздец для русского основа

Заседание россиянского правительства.
— Какие новости у госкорпораций?
— Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
— А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
— Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
— Наши лучшие аналитики просчитали — это самое эффективное вложение на текущий момент.
— А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
— Да какой смысл? Просто повысим цены на автомобильное топливо и всего делов.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко а у мальчиков очко

Говоря о нынешних наиболее активных в анекдотной ленте - копипастить научились, и слава богу.

а я вернулась отдохнувшей
домой с лазурных берегов
под сень его таких родимых
рогов.

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме со своей ебучей аллергией.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

— Кто не может долго — к тому быстро пропадает интерес …
— ???
— … Долго поддерживать беседу.
А вы шо подумали?

Если тебе сигналят из машины а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак, волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

- А какие у тебя любимые исполнители?
- Ты будешь, моим любимым, исполнителем, желаний!

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Британские коты доказали, что они ученые.