Анекдоты

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

"Я ищу себе мужа"

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу — поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно, как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим.
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Вообщем я ищу себе мужа

Ночной клуб:
К микрофону подходит парень.
- Милая Катенька, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаца!!!

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон.
Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, Он! Нет, ты понимаешь?! Он, блять, селфился все это время!!!"

B пoдpocткoвoм вoзpacтe я пepeнеc oпepaцию нa кoлeнe. Дoктop пpинеc мнe флoмacтep и cкaзaл пoмeтить кpyжoчкoм нyжнoe кoлeнo, a втopoe кpecтикoм, пocлe чeгo вышeл из кoмнaты. Я вcе cдeлaл в тoчнocти, кaк oн cкaзaл.
A пoтoм дopиcoвaл cтpeлoчки к кpyжoчкy и нaпиcaл «Oпepиpoвaть тyт», дoбaвил бoльшe кpecтикoв нa дpyгoe кoлeнo и нaдпиcь «He тpoгaть». Oт cкyки cлeдyющиe пoлчaca я пpoвел paзpиcoвывaя coбcтвeннoe тeлo и ocтaвляя пocлaния вpoдe «Aппeндикc нe oтдaм», «Ha чтo ycтaвилcя? Koлeнo нaxoдитcя нижe». Я дaжe пoпpocил cвoю мaмy нaпиcaть y мeня нa cпинe чтo-тo вpoдe «Ecли ты этo читaeшь, нe тa cтopoнa. Пepeвepни.»

Koгдa пoявилcя aнecтeзиoлoг, я ycпeл нaкpытьcя пpocтыней. Paccкaзывaли, чтo я неc вcякyю чyшь пepeд тeм, кaк oтключитьcя, нo этo yжe дpyгaя иcтopия. Oпepaция пpoшлa ycпeшнo, нa нoчь пpишлocь ocтaтьcя в бoльницe. Пoзжe дoктop зaшел пpoвeдaть мeня и paccкaзaл, кaк я yмyдpилcя copвaть им гpaфик oпepaции.
B oбщeм, кoгдa пepcoнaл cнял пpocтыню и пpoчитaл тe caмыe пoмeтки, тo вce pыдaли, нe пepecтaвaя, минyт дecять.
Haкoнeц, ycпoкoившиcь, c бoльшим тpyдoм взяв ceбя в pyки, oни cтaли мeня пepeвopaчивaть, чтoбы пoлoжить нa oпepaциoнный cтoл... И тyт yвидeли пocлeднюю нaдпиcь...
B итoгe, oпepaция нaчaлacь aж нa пoлчaca пoзжe зaплaниpoвaннoгo, и вcе блaгoдapя мoeй любви к pиcoвaнию. (

- Вода есть? Попить.
- Вон, в баклашке.
- Хотя бы кипячённая?
- А жирно не будет? С под крана.
- Ах, эта прекрасная вода из-под крана... От одного её запаха у меня начинается диарея..

Попытки Путина улучшить жизнь россиян ездой на мотоцикле, жигулях, грузовиках и комбайнах, а также неоднократными погружениями в батискафе не принесли пока ощутимых результатов.

Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком
2. С малиной
3. С вишней
4. Ты

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Песков заявил, что у России лучшие ракеты в мире. Затем, посмотрев на свои швейцарские часы, позвонил кому-то по южнокорейскому Самсунгу, сел в немецкий мерседес и поехал доедать испанский хамон.

Паникеры и всёпропальшики, вас касается в первую очередь:

Миллионы тонн ценных пород деревьев вывозят из России, чтобы уберечь их от пожаров!

В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

Из профсоюзной газеты РЖД «Используемая ранее жидкость НЖТ имела характерный резкий запах во время использования. У работников ощущалось першение в горле...благодаря совместным усилиям поставки данной жидкости прекращены. Однако дефектоскопистам НЕ ВЕРНУЛИ СПИРТ, в дистанцию поступила новая жидкость НЖДК»

Признаки, по которым легко определить русофоба:

1 Хорошо знает русский язык
2 Не верит в пользу санкций
3 Не понимает что Америке скоро конец
4 Возмущается что патриоты предпочитают жить, учиться и лечиться на Западе
5 Брезгует лизать сапоги

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

Во сне, как в сказочном кино,
Творятся сказочные вещи,
Но если снилось мне говно,
То сон оказывался вещим.

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода..

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

-Митрич,а что значит "Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем..." ?
-Ну,это ,типа " Мы здесь тоже не лыком шиты.."
-?????
- Ну...."Мы здесь тоже не хером айфоны юзаем!!!"
-Ну, так бы сразу и сказал...

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?