Анекдоты

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

Супер-акция в торговой сети бытовой техники ДоброТех :
"Купи мультиварку, посудомоечную и стиральную машины - получи резиновую женщину в подарок!"

вы так прекрасны алевтина
когда не пьете как скотина

На пешеходном мосту подошел парень с фразой "Хочешь прыгнуть?". Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.

Что не утонуло, то сгорело. Что не сгорело, то взорвалось...Что не утонуло, не сгорело, не взорвалось - украдут.

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Я: Эту подборку музыки я записал специально для тебя, чтобы показать чувства которые ты у меня вызываешь
ОНА: Но это же пять часов ремиксов от Crazy Frog
Я: Охуеть как раздражает, правда?

ИИСУС: Я могу превращать воду в вино
ПРОФЕССОР Х: Звучит, конечно, прикольно для вечеринок, но не думаю, что в бою это умение может пригоди...
ОХРАННИКИ: [падают замертво]
ИИСУС: [дует на свой указательный палец как на дуло пистолета после выстрела] Люди на 80% состоят из воды

Тетушка: - Тебе уже 20 лет, а ты не умеешь готовить фаршированный перец!
Я: - Зато я умею делать голландский штурвал.
Тётушка: - Что это?
Я: - Вот именно!

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр!

Безбородые пейзаны
Пировать зовут отца:
"Тятя! тятя! Мы катаной
Нарубили холодца".

Дожили. Подали через госуслуги заявление на брак. Один отправил заявление, другая соглашается у себя в личном кабинете. Жаль только, что надо все равно в загс идти.

Читаем прогноз: "На Землю с большой скоростью надвигается планета Нибиру, из-за которой может произойти конец света. Это страшное аномальное явление окажет негативное воздействие на некоторые знаки Зодиака".
На НЕКОТОРЫЕ, Карл? А, казалось бы, на все))

Особенно проняла история с багажом "человека из Мурманска". Это просто из серии "Нарочно не придумаешь", то есть не было бы в реальности - никто б не поверил! Мужик был с того самого Суперджета, который сгорел. Но мужик не сгорел - спасся. Более того - не сгорел и его чемодан, тоже спасся! Однако сразу его мужику не отдали, потому что обгорела его бирка; разобрались, что к чему, только через месяц, сообщили мужику - забирайте. Он прилетел в Москву, получил свой чудом спасшийся чемодан, пошел на обратный рейс в родной Мурманск; однако билет у него был "безбагажный" (новшество Аэрофлота!) - и ему на регистрации сказали "Оплатить!" Мужик охренел, стал клясться-божиться, что он за провоз ЭТОГО чемодана уже Аэрофлоту заплатил, да только тот чуть-чуть его вместе с этим чемоданом не угробил... А ему на стойке - Ничего не знаем, платите 2500 рублей. У мужика с собой столько не было; тогда ему - редкий случай - кто-то прям из очереди одолжил 2500, типа, пришлешь когда сможешь (он уже прислал). Ок, чемодан у него приняли, он сел на самолет (бесстрашный человек! Ведь только что чудом выжил!) и даже благополучно приземлился в Мурманске. Пошел получать багаж... А багажа нет. Аэрофлот его потерял, как и багаж еще 12 пассажиров с этого же рейса.

На первом курсе жили в общежитии, втроем в комнате: я, Серега, и Вовчик. Как и положено делились харчами, присланными из дома, вместе что-то готовили.
Общежитие в подмосковье - большая огороженная территория с десятком двухэтажек, рассыпанных среди травы и деревьев. Красота, да и только! Естественно, что всякое домашнее зверье там водилось в немалом количестве.
В нашем корпусе столовались два кота: Васька и Степка. Их подкармливали всем общежитием, у входа стояли две миски. Уборщица не только не выбрасывала все эти "столовые приборы", но и мыла вокруг них, а иногда и сами миски.
Коты отплачивали полным отсутствием грызунов в ближайших к общежитию окрестностях. Конечно же, они считали себя хозяевами и свободно гуляли по всем комнатам, а студенты считали своим долгом их погладить и всячески приласкать. В общем, любимцы, да и только.
Как-то раз у нас случился очередной продовольственный кризис, что в студенческой жизни явление нередкое. Из всех съестных припасов оставались только заварка, соль, и немного крупы.
И вот идём мы с Серым после занятий в общежитие, по дороге обсуждая, что бы нам такое сготовить из ничего, попутно сокрушаясь, что в посылке, которую несколько дней назад получил Вовчик из дома, не оказалось ни крошки съестного, одни вещи.
Заходим в комнату, а Вовчик орет матом, причем совсем не благим, на кота Степку. Смысл его речи сводился к тому, что он желает скорейшей смерти коту и всей его родне до десятого колена.
Мы, естественно, напрочь обалдели. Я спрашиваю:
- Ты чего орешь?
- Да этот урод шерстяной, козлина недоделанный, паразит такой!!!!
- Нагадил что ли?
- Да нет! Он колбасу у меня из-под кровати стащил и сожрал!!!
- У тебя что, колбаса под кроватью была?!
- Ну, мне в посылке прислали... Я вам просто сказать забыл!
- Знаешь Вов, кот, конечно, скотина та ещё. Но все равно лучше, чем некоторые крысы.

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.