Анекдоты

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Все удивлясь, в нашем ларьке ЕГОИСт не пашет, вроде оптика, не грузит, ну смех не смех, девки придумали, разливают алкогль в другую тару, потом проводят. Посмотрел на комп, бля уменя ЕС1685 вдалеком году лучше работал. Но молодцы!!

В Одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе...

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Удалось побывать на концерте Rammstein. Я слышал, что у них крутые концерты. Когда еще мог слышать.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

скажите мама как связать мне
ваш переезд к нам насовсем
и пожелание на свадьбу
счастливых долгих светлых лет

Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
– Вoт…
– Да брата я уже видела, родители где?

статья "Фидер – такой человек, который получает моральное и сексуальное удовлетворение, когда видит, как его любимый человек набирает вес" и комментарий "У меня бабка была фидер"

Ужасная история приснилась.
Будто у нас из страны уехала на Запад значительная часть творческой интеллигенции. Все создатели бесконечных сериалов о продажных ментах и харизматичных бандитах.
Все ведущие ток-шоу, на которых орут и кидаются друг на друга. Все художники, рисующие шедевры кистью, вставленной в отверстие, изначально для этого природой не предназначенное. Все музыканты, сочиняющие для эстрадных певиц и певунов. Все театральные деятели, на чьих спектаклях авторы исходных пьес подавились бы пенсне и застрелились бы из зонтика. Все журналисты прогрессивного толка. Все профессиональные говоруны ни о чём.
И вот прошло некоторое время, и Запад требует от России принять их всех обратно. Настаивает. Угрожает. А Россия не принимает, мол уехали - так уехали. И нам за это угрожают санкциями. Говорят, что запретят даже поставки туалетной бумаги.
А Россия всё равно не принимает.
Ужас, в общем.
(С) Сергей Лукьяненко

Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, 20 человек
- Не приведи  Господи, двадцать человек!!

- Какие планы на осень?
- Скворечник синицам сделаю.

Да что ж я столько пью!?
Могу ведь вообще больше пить.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Да заебся эти яблоки сушить, пойду в лес ,грибы собирать..Бля их тоже надо сушить, перебирать, Лучше в ларек, за знаете чем..

Перейдя через Немцов мост я вышел на Соболиную аллею. Проходя мимо обшарпаной лавки Навального, засмотрелся на канаву Ройзмана и споткнулся о канализационный люк Яшина.
Шел 2024 год.
"Как же похорошела Москва при Собянине" - подумал я, направляясь в сторону выгребной ямы Гудковых ...

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей сук@, не обляпайся…

ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника "Павлик".
"Павлик" слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!

Я стальная канцелярская крыса

- У тебя в каких-нибудь соцсетях есть аккаунты?
- Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.
- А как же Остриё ?
- Остриё - ресурс, не относящийся к соцсетям. Да и к тому же я здесь Мимоходом ...

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Закрой рот и жри чо дали ..

Не было лета, не надо и начинать