Анекдоты

Пришёл в новую компанию, есть кабинет — мелочь, а приятно) В общем сижу в кабинете, знакомлюсь с документами по текущим делам... Через полчаса заглядывает администратор:
— У тебя все хорошо?
— Да, а что?
— Дык у тебя так тихо, я думала ты в обморок упал...

Кратк. сестр. тал.

Правила жизни авиадебилов:
Выложить фото паспорта с посадочными в инстаграм
Обдухариться с ног до головы в дьюти-фри
Стоять в очереди на посадку в самолёт
Сделать 14 фотографий иллюминатора
Хлопать пилоту при посадке
Хватать ручную кладь и вставать в очередь до остановки самолёта

– Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 тысяч рублей?
– Потому что этой суммы вполне достаточно, чтобы купить новый зомбоящик взамен утраченного.

– Ты обещал жениться на мне этим летом!
– Давай будем честны, разве это лето?..

мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста!
- Класть.
- Потрясающе!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозки на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Хуй гну! Сбила кобыла!

Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах...
Физические лица – 500 рублей.
Должностные лица – 1000 рублей.
Юридические лица – 1500 рублей.
- Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???
- Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя

Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.

Дмитрий Медведев осмотрел новую пожарную технику, предназначенную для тушения старой пожарной техники.

Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

— Милый, ты террорист? Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рецепт врача.

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Зубная паста для кошек. Отзывов нет? Никто не выжил)))

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?

Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Инструктор по вождению : заведите машину
Я : *нежно поглаживаю панель приборов*
Инструктор :
Я : *щекочу усиками воздуховоды*
Инструктор : какого черта ты делаешь?
Я : пытаюсь завести эту крошку..
Инструктор : ключ проверни идиот
Машина : нет не мешай ему пусть продолжает

- у меня бабочки в животе...
- влюбилась?
- нет блять гусениц пожрала

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Я вижу вас работа любит

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!