Анекдоты

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее" - это о зарплате.

- Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
- Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
ДОКТОР: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - в нахлёст.

Если просмотреть жизнь чиновника задом-наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Позвонили с какого то банка,предложили кредит на выгодных условиях...
Заинтересовавшись,я попросил пробник... ну пробные деньги - тыщ 300
хотя бы - подержать в руках,посмотреть за сколько потрачу.....
Милая сука быстренько отключилась..

Грустный факт:
изобретателя флешки похоронили без крышки

Отправили на дежурство на пожаре.
Не выдержал, подошёл к пожарникам, тушащим полыхающий дом:
-Ребят, а это точно экономически выгодно???

Малоизвестный факт: Если резко выключить новости 1-го канала, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

- Мы сегодня до скольки работаем ?
- Сегодня не знаю, а вообще до 65.

Своих не бросаем!! - сказал офицер своей приятельнице, заботливо укладывая использованный презерватив под прикроватный коврик.

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

молодому актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Мухи-oценщики обычно слетаются на гавно. На варенье они тоже садятся, но чисто чтоб какнуть.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех...

В Госдуму внесли проект о возвращении летнего времени.
Напряженно работают законодатели.
Надо еще полицию в милицию переименовать.
Заменить плитку асфальтом.
И на территории парка Зарядье построить большую гостиницу.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?