Анекдоты

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Придумал название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

А посыпАть мясо при жарке веганской приправой-это извращение?

- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: - Шо и требовалось доказать!

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Новая игра. Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.

С экономически невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Что за хня творится последнее время с фильмами?
Смотреть реально нечего, все сюжеты переезжены, сценарии пройдены, что ждет нас дальше?
Манивуд выпускает ремейк ремейка год за годом, наши толком ничего снять не могут.
Посоветуйте что ли из олдскульного глянуть

- КОВЕР СМОТРИ!

Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником. К туалету приучен.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

- Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас таки умоляю!!!!! Елка - север, пальма - юг!

- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.

— Чего тебе надобно, старче? Твоя старуха и так уже на всех должностях...
— Смилуйся, государыня рыбка! Мало ей воровать — хочет, чтоб её хвалили за это!

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
- принц,
- принцесса,
- пожилой человек 18-ти лет.

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы подавали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!

А вы знаете, что Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

а где блинарка? говоривший
про заговор и про госдеп
пошел "на площадь" он с надеждой
сжимая флэшку, третий день...

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Из ленты нововстей:
Следственный комитет возбудил уголовное дело против участника акции 27 июля, швырнувшего в сотрудника Росгварди мусорный бак.

Это было обещанное правительством жильё для мусора!