Анекдоты

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».

Британия (величественно):
- Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
- Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
- А почему пятерых?
Россия:
- А почему четверых?

Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.

- Ох, и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала ему. А ты что хочешь?
- Его адрес!

Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что и о повышении пенсионного возраста.

Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.

То, что другие люди думают о вас, - это их реальность, но не ваша. Не заморачивайтесь.

В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.

"Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять - в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: - Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?"

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался...

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на .... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Работаю в одной военной "закрытой конторе".
Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...
Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе.
Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков.
Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца)

"Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно."

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".
Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал. Просто воры? Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю: "А что они сделали то?".
-Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то,а?

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Иcполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не пpедусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем гoрводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Когда человек говорит: "я сглажу острые углы", непонятно, то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.

сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
— Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

К вопросу о борьбе с российской мовой. В Мукачево воздвигнут памятник Жорже Дантесу.

Сидела в парке на скамейке
и читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского. Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства. Когда на карачках
в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила — закладку. Дальнейшее развитие событий можете себе представить.
Я — идиот.