Анекдоты

- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"

Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь

люди предъявите
ваши инэнэ
а они такие
айнанэнанэ

Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.

Если вы видите совершенно бессмысленный набор латинских букв, то это венгерский язык.

Мамины подруги: «Володя такой симпатичный. За ним, наверное, девушки толпами бегают?»
Тем временем девушки: «Вован, иди нахуй!»

так улыбнулась что помада
осталась даже на ушах

Население Уругвая составляет 3 457 000 человек, а в Австралии живет 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 14 кенгуру.

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

С 74 по 82 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.

Вот сборище друзей, оставленных судьбою:
Противно каждому другого слушать речь;
Не прыгнуть больше вверх, не стать самим собою,
Насмешкой колкою не скинуть скуки с плеч.

Давно оставлен спор, ненужная беседа
Сама заглохла вдруг, и молча каждый взор
Презреньем полн, копьём летит в соседа,
Сбивая слово с уст. И молкнет разговор.

Хотели революцию - получите. Утром взяли Байкал, Алтай и даже Финляндию. Если к вечеру власти не допустят независимых кандидатов к выборам, то мы возьмём ещё Русский Стандарт и Путинку.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов... И то у бабушки на огороде.

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.

Супруг пишет:
"Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?"
Супруга:
"Хорошо мой любимый..."
Супруг:?"Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или все же "хорошо мой, любимый"?

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!