Анекдоты

Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Я вообще парень рисковый: пиздеть люблю, а бегать не умею..

Я скажу, как на духу -
Стало мне херово:
Я узнал, что есть вверху
Космонавт Серова!
За людьми она следит,
Как экзаменатор,
И на всех на нас глядит
В свой иллюминатор.
Видит глазом (вот, змея!)
Невооружённым,
Если, скажем, где мужья
Изменяют жёнам.
Видит нас, пока мы ржём
И гуляем в бане,
Видит всех, кто пьет Боржом
И Вазисубани,
Кто в фейсбуках нагло врёт,
Родину порочит,
Кто там ночью мясо жрёт,
А кто просто дрочит.
Ох, придёт недобрый час -
Поглядит сурово
И расскажет всё про нас
Космонавт Серова.
Видит сверху всё она,
Ею всё замечено.
Не замечена одна
Только дача Сечина

Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Если Владимиру Владимировичу так жаль червей, почему бы ему их не покормить?

Я был в Германии
у Меркель видел ветряки
И рядом с ними на земле
лежали червяки.
Они просили взять с собой,
к берёзкам у реки,
Телами выложив на поле
«Путин, помоги!»

"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".

мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

наконец приснилось что я замутила с николаем басковым. и вот идём мы холодной ночью и он накидывает на меня свой пиджак чтобы я не мёрзла и я просто как последняя чмошница в этом пиджаке со стразами думаю коля ну зачем ты меня позоришь у нас же любовь

"Длительное отсутствие секса убивает мужчин".
- А когда мозг е6ут, это считается? Ну, я тогда бессмертный.

Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Вот бы какой-нибудь индонезиец, малайзиец или нигериец обматерил сказочного, а в ответ - полный запрет на ввоз пальмового масла в Россию!

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь, и немного рассеялись тучи.

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

Сверхдержава - это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.

Из предвыборной агитации: член члена "Единой России" по ощущениям тверже и больше.

Кентукки. В связи с пожаром, в ходе которого сгорело 7 млн литров виски, празднование Дня Независимости здесь решили отменить.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту на***ть на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.

В КНДР создана центрифуга для обогащения бульона.

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

Посла Грузии вызвали в МИД РФ и вручили ноту протеста против его мамы.

Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.