Анекдоты

Для улыбок не нужны люди, для улыбок нужны поводы..

Пусть ты сюжета добром увлечён,
Маленький мальчик™ уже обречён,
В строчке четвёртой он сделает "бенц" –
Детства советского "Happy tree friends".

а лисички взяли спички
шоколадку взял волчок
шишки принесли синички
а бутылку паучок

- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
- Мадам! А Родина?!

Однажды видел надпись "Трофей из Берлина" на ... старых потрёпанных "Жигулях"
Ни хрена молодежь историю не знает - из Турина же!

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.

Мною был куплен шампунь, как обычно, по принципу "подешевле и побольше". Цвет - белый перламутр. Единственная досада, бутылка оказалась крайне неудобной для использования, из-за чего было принято решение перелить шампунь в более практичный сосуд. Подходящая тара была найдена довольно быстро, хотя этикетка немного не соответствовала новому содержимому.
Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

мы без интернета
в прошлые века
в бане баб смотрели
в дырку от сучка

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный трындец...

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последнего рубля.

Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был рад!..

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Напишите письмо человеку который вас бесит и сожгите его.
- А с письмом что делать?

– Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

Читаю в новостях: "Собчак защитила Путина после инцидента с «Рустави 2»".
Сразу же построилась аналогия: лилико защищает блянарика ...

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.

Если родители воспитают тебя правильно, всю жизнь мучиться будешь!