Анекдоты

- Правительство предложило ввести штраф до 2,5 тысячи рублей для автомобилистов, которые пользуются платной дорогой, не заплатив
- Предлагаю пойти дальше и ввести штраф для тех, кто проехал по бесплатной дороге заплатив...

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

А скажите как соотносится суперпатриотизм реппера Тимати и то что мама его будущего ребенка улетела рожать в США (включая гражданство)? Не понимаю.

Тётя Роза:
Прямая линия с Путиным - это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

Вчера в кинологическом центре.
- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин

Мне придётся, для начала, влить в неё Байкал вина.
*Бокал.
..но автозамена очень хороша...

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться в сопли, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня полтора.

Женщина ждет ухажера: накрыла на стол, поставила бутылку водки... Подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поставила еще бутылку.

Помню был в кафе "селедка и кофе" и так наколдырялся, что когда невнятно на своем пьяном наречии бубнил бармену "счет пожалуйста" ему слышалось "еще пожалуйста" и наливал мне по новой, а я никак не мог прекратить бухать ведь уже налито. Так что охуенно на самом деле посидел.

Браслет "Здоровье" -подскажет вам о вашем самочувствие!
- а так,без него,ты блять дебил и сам не чувствуешь хорошо
ли тебе или уже пиздец.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...

Если человек хочет выглядеть дураком, ему можно только посочувствовать, помешать — нельзя.

Принцесса на горошине
Себя ты называла
Когда на мне стреноженом
Ты как ковбой скакала

Образованьем я решил заняться
Литературу прикупил и вот
Пытаясь вникнуть прочитал раз двадцать
Брошюру мощную "Я и диод"

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

Реклама на днях порадовала..."Ищи скидки на Дне Европы в "Украине"!!!!".(на укромове)
P.S. Украина -це Эвропа...Дно,но Эвропа.!!!!!!!

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло - поехало.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
Добрый- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...