Анекдоты

В моей борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Оксане было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

*** прямаялиния ***
Мне задавать вопросы – не по силе…
Не по уму! (Его ж там… не «палаты»)
К тому же Вас давно про всё спросили:
За пенсии, дороги и зарплаты…
Вы сами и шутили и смеялись
Текли в ответ - продуманные речи
Вопросы и проблемы – не менялись
Все 20 лет, с момента Первой Встречи…
А к вам уже не зарастёт тропинка
И ясно мне, как дважды два – четыре
Работает не Повод, а Картинка
Дабы вопрос задать в прямом эфире
Сработает - вопрос на фоне Домны
На поле свалки, или - под Собором
Масштаб, Невероятный и Огромный
Когда – «весь город», как один, и хором
Когда вокруг - ликующие дети
Но все: по росту, полу, по линейке
Комбайны, батискафы, лодки – сети
Аляски, каски, робы, телогрейки
Когда мосты, горячими устами -
Студентка юная восславила – и в слёзы
Когда кусты, а сразу за кустами -
Рояль, виолончель и виртуозы
Когда собаки, котики, олени
Когда – просторы, дали и пейзажи
Ученый люд, в халатах - по колени
Рабочий люд – в эффектных пятнах сажи
И цвет повсюду – красный, белый, синий…
Глаза – навыкат, сжаты ягодицы
Для Популярных Президентских Линий
Такой вопрос, естественно, годится
А я обыден, жалок, из «отбросов»
Беседовать со мною - неприятно
Короче: всё понятно, нет вопросов!
Я маякну, как станет Непонятно

Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил.
- А почему весь в синяках?
- Чистить не хотел.

Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, тогда упакуйте мне 3 кг сыра в мышеловку.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Давайте...
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти!

Как мама со стажем могу сказать, при хороших легких окрик "стоять!!!" останавливает не только летящего на проезжую часть трехлетнего шилопопика, но и случайных прохожих, собак, велосипедистов, сердце пенсионера, не вовремя вышедшего на балкон покурить, заставляет водителей вжимать педаль тормоза в пол, а голубей вспомнить, что они все же птицы.
И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал.

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня

Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.

ОПРОС В "ОК":
ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ИНТЕРНЕТОМ?
70%-ОТВЕТИЛИ "ДА"
30% ОТВЕТИЛИ "НЕТ"

У Фёдора Конюхова скоро на холодильнике будет столько магнитов, что магнитный полюс Земли сместится в сторону его квартиры.

М.Е. Салтыков-Щедрин «Повесть о том, как один мужик двух генералов, а потом два генерала мужика, а потом генералы друг друга, а потом к ним пришёл сантехник и началось вопиющее безобразие»

Звучит парадоксально, но вес одного Ньютона был больше одного Ньютона

-Дорогой, меня всегда влекли ролевые игры...
-Ни слова больше!

*спустя несколько дней*

-Милый, кто все эти люди у нас дома?
-Ты же говорила, что любишь ролевые игры
-И???
-Я не дурак дорогая, садись, сейчас будет мафия

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
- Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
- Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.