Анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, отъехав от горда.
Страсти накаляются, и вдруг девушка заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 100 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 100 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 200 долларов.

Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает кто такие Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего две геометрические фигуры - шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублику) прикладывай не прикладывай - всё равно останется отверстие. И она выдала: Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь!

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

— Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

- Шерлок, но как Вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп всё ещё жив.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел с долгами.

Поймал как-то парень золотую рыбку, а она ему говорит: отпусти меня, любое желание исполню. Он рыбку отпустил и загадывает: хочу чтоб рыбы плавать разучились - и засмеялся неприятно

Дело было в Эстонии. Редактор газеты Õhtuleht («Вечерний листок») перестал платить составителю гороскопов, взамен создав нужные промпты для chat GPT. Скоро год как ИИ исправно штампует астрологические прогнозы. При этом никаких жалоб на падение их качества и точности не поступало.

"Наш корреспондент сообщает: в очереди за 92-м он 95-й!"

"Минюст объявил иноагентом уехавшую из страны кукушку!"

"Нефтегазовые доходы простых россиян не сократились ни на копейку!"

С первого ноября 2025 года по просьбам трудящихся т.н. "просьбы трудящихся" перестанут приниматься и рассматриваться органами власти, т.к. эти т.н. "трудящиеся" делают для государства мало, а просят слишком дохуя много.

У нас на работе появился неумелый, но интеллигентный слесарь. Попадая себе молотком по пальцу, он только улыбается и бодро вскрикивает: "Ишь ты!"

Купили внучке домик для Барби, пока принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже успели открыть "Красное & Белое"!

Умный дом - это когда он ночью без палева подключается к соседскому вайфаю и майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все...

- О чем переговорили на переговорах Трамп и Зеленский?
- Договорились договариваться...

Есть в Чернигове сквер «Сказка», который власти недавно решили переименовать в честь Дональда Трампа. Интересно, что на Украине действует правило, согласно которому объекты в городе можно называть именем людей лишь после их смерти. В Чернигове что-то знают?

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой "Б*я, опять" начал чистить карбюратор.

И создал Бог женщину и отдал её мужчине...
И сказал: "Так тебе и надо."

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.
© Лев Толстой

Прошел слух, что на встречу в Будапеште П. прибудет по газопроводу «Дружба»