Анекдоты

Конфеты «Гусиные лапки» В рот мне ноги!

А еще я до сих пор путаю троллейбус и трамвай. никак не могу точно запомнить, что как точно называется - для меня это одно и то же.
- у меня с трамваем и троллейбусом такая же беда была. очень выручила строка из песни "а мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам". теперь не путаюсь)
- Вы точно уверены, что не по троллейбусным?

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра...Те сволочи, которые выжили, устраивают такиие поминки...

Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы,мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...

Биологический будильник
Порой срабатывает в нас
И вот уже ты холодильник
В ночной приоткрываешь час

Полны все женщины коварства
Но не вставайте сразу в позу
Ведь каждый знает, что лекарство
От яда отличает доза

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники...

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

- Тук- тук.
-Кто там ?
-Это мы ,свидетели Иеговы.
-А что,у него свадьба ?

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки пО три храма
Из кирпичей больниц и школ.

Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...

Армянское радио спрашивает ВЦИОМ:
- Как так получилось, что рейтинг президента Путина у вас вырос за ночь в два раза?
- Э-э... Видите ли, у нас это называется внезапная статистическая эрекция. Кремль возбудился и вызвал нас на ковер. Там все и произошло...

А вы знали что кунилингус придумали язычники?

Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером.

- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.

На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

— Не ругайся зая. Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем,как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах,а потом даёт им звания?
— Я просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого красавчика ?
— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат...

Почему тебе не рады,
если ты такой пиzдатый?
Ты решил, что оhyенен.
В чём тогда прикол, малыш?
Здесь всего два варианта
вычисления виноватых:
Либо люди все - уроды,
либо ты себе пиzдишь.