Анекдоты

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

Пишут, что каждый день в России открываются три храма и закрывается одна больница. Со скрытой такой издевочкой пишут, как будто храм - это не больница. А это лучше, чем больница. Во храме простой и понятный батюшка (а не проктоокулист какой-нибудь) окурит тебя ладаном от духовных паразитов, опрыскает от тараканов в голове и даст поцеловать руку с перстнем, который дороже твоей машины. Зуб ты и сам себе ниткой выдернешь, а от дьяволовой челюсти, заточенной врагами России на камне подлых сомнений, твою жопу спасет лишь крест, раздающий благодать Божию сквозь любые стены и помещения. Прочь, белые халаты и колпаки! Настоящий врач носит чёрное, топчет латынь ногою и борется не с твоей болезнью, а с Сатаной, который дёргает тебя за ручки, ножки и письку.

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

На небе, как известно, Трое
Отец, Сын и, конечно, Дух.
Им на земле хоромы строят,
Имея почести в виду.
За сутки три, что символично
И даже канонично строго.
Пусть не хватает нам жилищ, но
Где же Богу жить, ей-богу.
Больницы, школы, даже скверы
Пусть погодят, это не к спеху.
© Сергей Шнуров

10-е мая:
Финляндия - Канада 3 - 1
26-е мая:
Финляндия - Канада 3 - 1
Они издеваются?

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть

домой приносит зоя с рынка
уверенность что все вокруг
дебилы мудаки и хамы
ну и картошки килограмм

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

У слуг народа оно ведь как: чем слугее слуга, тем мордатее у него морда.

- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
- Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, падлюка», потом спохватилась и нажала отбой..

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

олег плевать хотел на деньги
но было не на что плевать

вдруг появилось чувство локтя
в районе правого виска

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

проебали даже бронзу
это про хоккей
денег нет, но вы держитесь
всё okey

Бродил по пляжу в неженатом виде.

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

Сегодня ты не ходишь в храм —
А завтра пУтина к херам???