Анекдоты

...человек со средним пальцем во взгляде.

- коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- где?
- внутри.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

планы на зиму:
поживем - увидим
доживем - узнаем
выживем - учтём

"Обездоленный" - лишенный денег и квартиры по схеме Долиной

– Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И чё?
- Да ничё, два рубля доплатите!

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

Южноебутовские учоные-астрономы выяснили, шо разумная жизнь на Марсе таки была, но затем ... там наступил капитализм.

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится

Семь смертных грехов:
коммуникабельность
активность
желание работать в команде,
целеустремлённость
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость.

командная работа, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов - все это в комплексе бывает только при заказе еды в офис

Покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
- Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Всегда есть предел, за которым наступает безразличие

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

А вдруг человек, посланный мне судьбой, давно уже послан мною нах..уй?

Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то

Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"

ИА Fucking Fake’s News сообщает, шо рыночек вторичного жилья в РФ начинает неизбежно схлопывается "в ноль" в результате «Эффекта Долиной». На фоне этого россиянские девелоперы-застройщики с вожделением ожидают лавинообразного притока новых покупателей и уже наградили г-жу Долину многомиллионными премиями за неожиданно оказанную услугу.

Жена в отъезде, я гриппую, Интернет не оплачен. Из всех развлечений осталось только наблюдать через окно за воробьями в сквере через дорогу. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька...

Задание в школе по русскому языку:

Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи на тему: «Объясните инопланетянину, что такое дождь».

А вот из программы седьмого класса:

Напишите мини-сочинение на тему: «Почему грустит почтовый ящичек?»

И почему-то даже неудивительно, что после такой реформы образования, ученицы восьмого класса на вопрос «Кто такие Цезарь и Наполеон?», не задумываясь, отвечают: «салат и торт».

У оптимиста жена всегда ночует у подруги