Анекдоты

12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

Пересматривал "17 мгновений весны". Сцена, Кэт садится в вагон поезда Bern-Paris. На вагоне возле тамбура по-немецки: "1 класс, 38 мест", а снизу по-русски: "Тара 58 т" (так на всех вагонах у нас писали и пишут).

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...

Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...

Везде продают кружи с надписями "Лучший отец", "Лучшая мама", даже "Лучший шеф", но ни разу не видел кружки «Лучший отчим».

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
"Просто заебалась", - прокомментировала свое решение актриса.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень

если бы я был кандидатом в президенты, и меня напрягли сдавать анализы на алкоголь и наркотики, то сегодня я бы их точно провалил.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

Тур на двоих... на своих двоих.

- Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43-го размера, другой - 44-го. А самое страшное, шо подошли!

Незамедлительно не выпитая третья — это безвозмездно потерянная первая и вторая.

Друзья, для тех кто потерялся или подзабыл. Пора отходить, сегодня уже 3-е. Берегите себя.

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Стала известна причина встречи Ким Чен Ына с Путиным – он доставил ВВП свой е-мейл.

Обвиняемый в насилии эстонский министр решил уволиться, чтобы полностью посвятить себя насилию

Адвокат рассказывал. Работал по назначению. Клиента в третий раз взяли с поличным на квартирной краже. Идет суд. Вдруг судья поднимает голову и говорит: «Вот, Семенов, вы в третий раз совершаете квартирную кражу, вас в третий раз берут, а я в третий раз должна все это выслушивать. Оставьте уже, ну, не ваше это.»
На моей памяти скоростную железную дорогу от Питера до Москвы строили уже два раза, и вот опять. Похоже, участники первых двух попыток вышли на свободу.

«Я -лох, я — неудачник, я — полное чмо по сравнению с нашим государством. МММ по сравнению с пенсионной реформой все равно, что трагедия Муму по сравнению с трагедией „Титаника“. Вот уж где размах, так размах».
© С.П. Мавроди (С того света)

весь дрожишь с ознобу
но в душе покой
лучше свечку в жопу
чем за упокой

я так давно не плакала, а где сейчас стена?

Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! ...