Анекдоты

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
– какое?
– любое.

"А как же я? Малыш, ведь я же лучше, лучше собаки!" - плакала жена Алексея Панина.

Один парнишка из обеспеченной семьи узнал, что получит большое состояние после смерти своего больного Отца. Он подумал, что ему нужна женщина, чтобы не остаться вообще одному ( Мамы у него не было) в их большом доме. И вот, как то вечером он пошел в бар, выпил виски и думал о своем будущем. Вдруг, он увидел за стойкой бара самую обворожительную женщину, которую когда-либо видел в своей жизни. От ее красоты у него перехватило дыхание.
- Простите, я здесь один - сказал он, подходя к ней. - Через неделю или две , мой Отец умрет, и я получу 20 миллионов долларов в наследство. Может познакомимся ближе?...
Впечатленная женщина в тот же вечер отправилась с ним домой и через три дня стала его Мачехой... )

- Алло, СБУ? Моё мнение, что это была наглая военная провокация русских. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Сегодня Президент в торжественной обстановке вручил достойным людям ордена "сутулого".
В связи с поднятием пенсионного возраста, станок печатающий ордена будет работать в две смены.

- Ты знаешь, у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус...
- Какой?
- Перед первой цифрой.

[;|||||:] Три кнопки президента Трампа:
- У меня есть 3 кнопки! Нажал одну - нет Китая! Вторую - нет Европы! Третью - нет России!
Меркель:
- У моей бабки до войны было три унитаза: бронзовый, серебряный и золотой! Но когда в Берлин вошли русские, она нагадила прямо в трусы!

А вот если есть человек, который в некоторые моменты любит изюм, а в другие — не любит, значит ли это, что у него бизюмие?

Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.

— Штирлиц, а Вы не знаете, как мы на майских отдыхаем?
— Не знаю, как вы, группенфюрер, но я 9 мая на Родине, в Москве отмечать буду.

- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

"А ведь вы - Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Креативное мышление - это, в первую очередь, умение создавать в голове ужасающие картины своего будущего.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

Однажды Гаврош решил вступить в диалог с Препуцием...
Мальчик заговорил с хуёвым обрезком.

в предчувствии огромной жопы
сергей прожил последний час
потом весь день неделю месяц
и всю оставшуюся жизнь

встану рано утром
сяду за рояль
здравствуйте соседи
спите там с xyяль

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Это не статус из вконтактика. Это - цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".

В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

Из новостей 2028 года:

— Господин протоиерей, л/с в/ч ***** для прохождения пасхального строевого смотра построен. Командир в/ч ***** полковникъ князь Задов-Сколенавстанский.
— Здравия желаю, бойцы. Христос воскресе?
— Здравия желаю, господин протоиерей! Воистину воскресе! Ура! Ура! Ура!!!
( Это будет уже скоро. Совсем скоро ... нужно только немного подождать)

я затянул бы пояс туже
да вот не сходятся концы

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

от тех кто выпил из копытца
нам всем не спрятаться не скрыться

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.