Анекдоты

- Боря, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы добавить в друзья.

"Странная у вас картина. Называется "Кошка туркале", а где сама кошка?"
Как на этот вопрос ответил художник?

Читаю Острие. Захотелось пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Вы что?! Не видите, что олигарх Ирмина старается протащить на посткомовское пространство агента КВН?!

Следующим после Зеленского.. Президентом Украины будет избран Губка Боб.. прямым телевизионным голосованием... после публичных дебатов со Скруджем МакДаком...

В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".

Ракетные войска после проведения учений по поражению целей со 100% результатом. были оценены по строевой на "удовлетворительно".

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд@бол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Окей, Марь Ванна, вечером навещу.

Сказка ложь, да в ней намёк -
Новым молодцам упрёк.
Бабку-ёжку совратили,
Об айфоне доложили
И сошла с ума седая,
В интернете зависает.
А метла в углу стоит,
Зелье в чане не кипит.
Русской сказки больше нет -
Lady Yaga шлёт привет.

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, её уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Мухи проснулись. Одна жирная сволочь летает по комнате и нагло жужжит. В открытую форточку залетает другая, и они начинают трахаться.
Стопроцентный признак наступившей весны.

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада....

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
«Я буду то же самое», — говорит страус.
Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол.
Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!