Анекдоты

- а меня в честь дедушки назвали. теперь мучаюсь...
- а как тебя зовут?
- дедушка

старея, человек видит хуже, но больше...

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.

джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет. он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?

- ты хоть понимаешь, что она - гирлянда из ред флагов?!
- пох, люблю атмосферу праздника...

Бояндекс не показал)))
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там в кожаном салоне шикарнейшая блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и прочего... Подъезжают к колиному дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово?! Было бы круто!!! Но ты думаешь, он нас вспомнит?

Соглашение о прекращении огня в Газе подписали лидеры Египта, Катара, США и Турции.
Почему бы лидерам Монголии, Казахстана, Латвии, Финляндии и США не подписать соглашение о прекращении огня на Украине?

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ?

- И деду своему привет передавай!
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

"Она была довольно известной порноактрисой - её все узнавали, и .... даже в лицо".

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

Как называются дети прокрастинаторов?

Потомство

Хороший анекдот возрастом не испортишь!

Заменить депутатов роботами невозможно — у искусственного интеллекта отсутствует совесть. Так заявил председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин, на престарелую мать которого записаны активы на десяток ярдов.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский.
- Нашли к чему придраться, главное, что у нее х*й не выпирает!

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для винoвныx и нeвинoвныx.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?