Анекдоты

Далёкие семидесятые годы...
Однажды мы всей семьёй, папа-мама-я крупно, опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка.
Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее.
Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дик запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспался я!

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян

Дмитрий Медведев получил премию «Юрист года» за особый вклад в развитие права.
Это не неудачный самопальный анекдот. Может, смысл в слове "Особый"?

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это заговор торгашей, чтобы каждый год продавать нам новые календари

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведенных для этого местах — плохо освещенных и шумных ночных клубах. Плохо освещенных, чтобы самец не мог отчетливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует ее запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчетливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.
© Бернар Вербер ("Древо возможного и другие истории")

"В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!"

Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста

- Здравствуйте! Мне антидепрессанты пожалуйста!
- А назначение арача у вас есть?
- Свидельства о браке не будет
достаточно?

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

"Отмену крепостного права прошу считать недействительной, так как в момент подписания Манифеста находился,
под влиянием мошенников!" Александр Второй.

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче, приводит парня домой, запиорает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как хлебушек...

Соревнование по бегу.
Участников всего два - наш и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.
Американское издание: "Наш бегун занял первое место, российский - второе."
Телеканал Россия: "Наш бегун занял второе место, американский - предпоследнее!!!"

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

"Путину тоже тяжело без мобильного интернета, но он же терпит!"

"Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!"