Анекдоты

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!

- Мам, но кофточка...

- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.

две причины по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю
2. я их знаю

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.

Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

Волочкова села на шпагат и ученые опубликовали фото черной дыры.

— Сёма, шо Ви скажете за сдачу анализов?
— Не так я себе представлял свежую струю в политике!

Как хорошо, когда ты хороша и тебе хорошо!

Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.

Всвязи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.

Начинать готовить тело к лету - это, как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.

Украинский ЦИК официально заявил, что третьего тура выборов не будет. Если во втором туре результаты Порошенко и Зеленского окажутся абсолютно одинаковыми, президентом станет тот, у кого лучше анализы.

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?