Анекдоты

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Заседание правительства.
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
- Хорошо, а в какой сумме?
- При чем тут сумма? Это брошюра.

- Случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица )
- Лизни у меня. Давно хотела.
- Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
- Бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

В твиттере...

IU: 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк :)
Мосгортранс: -ться

— Дa лaднo, нy мы жe нe кaждyю пятницy пьeм.
— Пpocтo ты нe кaждyю пoмнишь!
— Так вот откуда пошло выражение "Семь пятниц на неделе!"

Что у трезвого на уме, то у пьяного каждый день.

Типа, хокку.

Послали меня за саке.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я.

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 226? Постойте-ка, а почему у Вас через слово написано "мудак", Вы что - с Острия?
- Я художник. Я так вижу.

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрненьких.

- Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Однажды Акти поставила за анекдот +5.
"Бля, - подумала Акти, - нужно очки новые заказать, а то ещё подумают, что мне смешно"

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то...

- Ты слышал, от разрыва миномета «Молот» в Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это просто «Молот ведьм» какой-то.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь"

У Аллочки для мужиков существует гибкая система сцен.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Всё, хватит, надо завязывать, а то уже допился до зеленых чертей!
- Но... Петр Алексеевич, это не чёрт. Это Зеленский!
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах, на стадионе.

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Банки для людей, как мышеловки для мышей. И страховки, как мыло для верёвки.

- Дорогой, ты будешь чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже заварила чай! Боже, с тобой всё не так! У всех мужики как мужики, а ты просто бес противоречий какой-то!

— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!

У нас в городе эпидемия кори. У взрослых заболевание протекает тяжелее. Т.е. у детей - корь, а у взрослых - хард-корь.