Анекдоты

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят..., НЕТ!?....

В интернет-магазине в описании книги: "Кому может быть интересно: Женщине, Мужчине, Пользователю ПК".

ХХХ: - Володенька, ты только представь - с тобой захотят познакомиться тысячи людей нашего огромного советского государства, да что познакомиться, хоть одним глазком взглянуть, хоть рядом незаметно пройти...
- Нах#$, Наденька, только через мой труп.
YYY: Вы анекдоты писать не пробовали?
ХХХ: Пробовал. Сбываются. Страшно (

Мы с женой и дочкой (14 лет) как-то договорились по субботам расписывать партию в преферанс, кто выиграл - тот распределяет домашние работы. Я только через год понял, что они сговорились. Да, тупой, зато поменял чугунивые канализационные трубы на пластиковые, покрасил все двери и постелил ламинат.

Вороне бог послал записку
Вы там держитесь сыра нет
Здоровья, счастья...рыжей морде
Привет

а вот этот зимний пейзаж на "главной"с -это такая затянувшаяся бемби-ностальгия?

ты меня ругаешь
за коньяк в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бля вообще

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

2029 год. Остриеча. Сидят два древних острийца. Один похож на Полоза, другой на Гоффа.
Гофф:
— Я тебе сейчас расскажу кое-что, но ты не поверишь…
Полоз:
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо супермаркета, у витрины стоит неземной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю, продолжай...
— Так вот, она оказалась управляющей этого супермаркета. Я пригласил её в ресторан. Она согласилась. Нет, ты мне не веришь…
— Да верю я тебе, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе. У нас с ней было четыре раза до полшестого. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была управляющей супермаркета.
— Это почему же?
— Потому что последний раз, когда ты мог, супермаркетов ещё не было.

Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

я всем показываю письку
не потому что я дурак
а потому что писька супер
давайте я вам покажу

заглянешь поутру в зачотку
а там уже стоит зачот
за чо не помнишь но наверно
за чот

зимой сравнительно спокойно
а чуть весна наоборот
бежишь то за контрацептивом
то от

Слышал, у Папы Римского теперь - УАЗик.... На первый взгляд, зачем он ему? Ах да, они же там, в европах, все поголовно по говну ездят.

я против всяких эвтаназий
я с детства может быть мечтал
парализованным с кровати
семь лет смотреть на потолок

Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

пришли какие то барыги
и стали предлагать айфон
но я не взял там порван провод
и палец в диске застреёт

На оккупированной территории УССР последний день агитации.
Тушка рошенко пошла на базар и пообещала:
- Продавцам, что сало в два раза подорожает.
- Покупателям, что подешевеет в три раза.
- Свиньям - неприкосновенность..

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

А ведь все-таки можем, когда не надо!

- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?
- Возьмите Данте...

Простите меня, москвичи, за сегодняшнюю погоду. Это я вчера машину помыл. Два раза...