Анекдоты

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает.

На недавней выставке дронов на бандеровщине первое место неожиданно получили российские экспонаты.
Даже само жюри в ахуе!

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 5...

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2025 году составил 1,8 миллиарда рублей.
ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда.

Попытались поставить программу с ИИ в бухгалтерию. Но искуственный интеллект спасовал перед естественной тупостью.

Жена неделю в отъезде... Кто знает, по какой кастрюле нужно ёбнуть, чтобы появился мистер Пропер?

Ди джеи заняты на сцене
Всё время крутят рычажки
Но если их зовут в подсобку
То всё играет блин само

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, нету сети!
И не загружаецца!

А если хочется поубивать отцов-командиров - это Эдипов комплекс?

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

В начале нулевых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен, как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью. Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерседес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлер". Потому, что Даймлер был шваб, а эта малолетняя сучка Мерседес - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

Зарядка для души.
Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Моя мечта - жить в мире, в котором котята топят бабок

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

У меня нет мании величия ... . У великих ее не бывает!

Мне вчера с материка из заМКАДья звонил земляк:
— Как там у вас в Крыму есть свет?
Отвечаю знатоку русского языка цитатой из старинной дворовой песни:
— “...на небе солнце светит 3000 вольт
а мне шериф подарил 6-зарядный кольт..."
Продолжаю:
— Света у нас до ядрёной фени, а вот электричества нихуя нет. Только и спасается солнечными батареями.

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

Говорят, что уже готов приказ о всеобщей утилизации.

Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.