Анекдоты

Ещё не всё потеряно.
Ещё терять и терять...

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Взалкал молодой народец, понесло его)))

"«Петропавловск надо назвать именем хана Абылая, а Павлодар — именем Кенесары, который боролся за независимость, а Семей — именем Алихана Букейханова. Надо нам продолжить таким образом», — сказал Иса на заседании Общенациональной коалиции демократических сил «Казахстан — 2050» в поддержку переименования столицы."

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

Приз за победу в Кубке Мира по лыжным гонкам называется "Большой Хрустальный Глобус". Со следующего сезона Международная федерация лыжного спорта приняла решение переименовать его в "Большой Хрустальный Небулайзер".

Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?

умылась голову помыла
красиво заплела косу
накрасилась оделась мусор
несу

а я б у гудвина наверно
вторую печень попросил

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто уже месяц не работаю.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, узнав, сказал: «Ничего, на этот случай у нас их трое».

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

После представления "Чайки" в Японии зрители плакали, а переводчица сказала:
- Я оцинна хацу выйти замуз за русского.
- Почему?
- А цтобы муцицца.

(Рассказал Марк Захаров)

херня вздохнула акушерка
хрень резюмировал главврач
но мать меня к груди прижавши
сказала юлей назову

Приходит Вовочка из школы:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

Россиянские вельможные сановники весной этого судьбоносного года таки решили к известной аксиоме «Смех продлевает жизнь» внести свою поганую поправку типа «…но только тем, кто не высмеивает властьимущих»

В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.

Наблюдающим за работой инквизиторов каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

В Нур-Султане сборная Казахстана по футболу ни разу не проигрывала.

Спортивный псевдоним Бату Хасикова, нового президента Калмыкии - хан Батый. Хан Батый - наш президент. Назад, в будущее?

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.