Анекдоты

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Иногда мне кажется, что я тупой, но потом я вижу сторис своих знакомых, где они хотят выиграть гелик у блоггера - и меня отпускает.

А ведь те- последние 40 капель,что мы выжимали из пузыря- без алкоголя....я недавно выжал...не вставили

После инцидента в комментах к лидеру вчерашнего дня за номером 143987, была создана комиссия по расследованию деятельности владельца под ником Нищеброд. В результате ночных допросов с пристрастием было выявлено, что у Нищеброда на сайте имеются так называемые "смиты": МимоХодом, Buhar, Вам пир, uvd303 … + "законсервированные" ХодомМимо, Ненароком, Вскользь, Охренеть, и т.п..
Следствие по данному делу полностью удовлетворило иск потерпевшей стороны в лице госпожи Liliko, а так же её группы поддержки в лице hohrxe и других лиц, пожелавших остаться неизвестными.

Находишь Божью коровку - любуешься как она щекотит тебе руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне говорите, что внешность не имеет значения...​

Я считаю что в семье должен работать только один человек и господи пожалуйста хоть бы это был не я

Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе.

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Наши просчеты оказались верны.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Пришло подтверждение,что шаровары - это висячие семейные трусы.

"Я укрский бы выучиль только за то, что им разговаривал Путин!"

Джонни Депп пожаловался, что жена (уже бывшая) его сильно била и выложил видео. До чего дошли пираты Карибского моря! Надо было Дэви Джонсу наслать на Джека Воробья не чудовище, а жену.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, - удел высшего сословия.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

чем меньше в даме интеллекта
и больше в теле килограмм
тем леопардовей лосины
у дам

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

настолько верною бывала
что даже мужу не давала

давно не виделись и всё же
улыбки нет на вашей роже

в тарелке было мало места
и ты подвинула салат
на скатерть чтоб освободилось
ещё немного для котлет

- Здравствуйте, мне куру-гриль.
- Здравствуйте, сколько вам?
- Нисколько, я веган, до свидания.

Щуку всегда называй щукой, а лопату лопатой. Но шлюх всегда называй леди, их жизнь и так не легка, а вежливость ещё никому не помешала. /П.Ротфусс "Имя ветра"/

комета мимо пролетела
но не спеши гасить кредит
вторая кажется точнее
летит

У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню ни кто и не ходит.

Плохая примета, это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.