Анекдоты

Пока политики чешут языками, жители приграничных районов продолжают работать над возвращением Крыма в состав Украины. Под покровом ночи они перетащили в Херсонскую область два мешка песка с пляжа Феодосии.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее

Сатанинские штаты Америки не только инициировали, но и оплатили расширение Российских территорий.
( Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока ).

Глядя то, как глава СК РФ Бастрыкин использует лупу, шоб увеличить изображение на экране ноутбука, представил следующий диалог при наборе нужных людей в штат СК:
- С компьютером Вы как?
- Уверенный пользователь лупы.
- А уровень владения экселем ?
- Адская машина все пересчитывает сама, как только я, Повелитель, меняю хотя бы одну ячейку!
- Вы нам подходите!

вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду

В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

В Париже опять желтые жилеты громят и грабят магазины. Правительство издало указ немеряной суровости - за погромы ШТРАФ 7500 евро (месячный оклад банковского клерка). А ежели бандит в маске - 15 000 или ГОД тюрьмы, просто ужас!!. Жестокость правительства вызвала справедливое возмущение масс.
Я бы отправлял на год не в тюрьму, а в Россию (а деньги, сэкономленные на тюрьме - в рос. бюджет) - пусть попробуют побузить здесь, подраться с ОМОНом. Особо буйных - в Чечню. Исправление гарантировано.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

А вы тоже берете листовки у метро и торговых центров не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?

Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Тут вопрос такой, а почему на Острие нет оценки 0.5

душок давал в квартире мусор
который был невыносим

Женщина среди ночи сквозь слёзы звонит лучшей подруге. На том конце заспанный голос:
— Алло, кто это?!
— Ленка, блядь, я беременна!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё, как всегда! Ты беременна, а Ленка - блядь!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- При чём тут охота?
- Ну... Как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А при чём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

- Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, - чудо! Я просто как двадцатилетний!
- А жена довольна?
- Не знаю, я еще до дома не дошел.

Мой внутренний голос:
просто сделай всё блять через жопу, чтоб пиздец было как.
Я: сука, а это идея.

я буду властью восхищаться
детей в сторонку отведи