Анекдоты

В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

- А как зовут вашу девочку?
- Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!

*** Микросхемы судьи Свечникова. ***
— Подсудимый вы приговариваетсь к расстрелу!
— Ваша честь, но я же украл всего пару яиц и бутылку?
— Я сказал к расстрелу, к расстрелу, к расстрелу…
Вбегает дежурный техник:
— Извините пожалуйста. Опять у судьи микросхема перегорела. Сейчас починим и Вам назначат год условно. Не беспокойтесь, у нас такое часто бывает. Работа больно напряженная, на износ.

— Мальчик, ты чего ко взрослым дядям с дурацкими вопросами пристаешь?
— Но вы не укладываетесь в представления о жизни моих друзей миллениалов
— Подрасти сначала, потом поймёшь
— С вами был Юрий Дудь, а теперь конкурс ...

снег - как лейтенант Коломбо. кажется что ушел, и тут "ах да, чуть не забыл..."

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Из передачи местного телевидения:
«...больше 30 лет проработала Мария Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
Остальным, видимо, не повезло...

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

Джефф Питерс "доллар в кармане ближнего считал личным оскорблением" (О'Генри). Такой спец разменивался на каких-то провинциальных лохов. А мог бы ФНС России возглавить.

Мужик заявивИЛ что ему Киркорова заказал Галкин за миллион... А многие готовы сами приплатить...

Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с тупым.

- А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так людишки всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тёте".

Прогресс.
В связи с переходом на компьюторный учет и контроль качества вызовов скорой помощи , карта вызова, обычно имеющая объём у кого то А-4, у кого то А-3. у самых прогрессивных стала занимать объем 4 А-4 отдельных листка, всё так же пропечатано, только растянуто. и галочки вручную, и какие то позиции вручную, но объем в два разе больше.
Шах и мат, Препуций!

Сын просыпается утром.
- Мама, мама!
Смотрю на часы - 5:10, до подъема в садик еще два часа, перспектива вставать прямо сейчас режет больнее ножа.
- ЧТО?
- Мама, Я ХОЧУ СПАТЬ!

Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".

На сайте Почты России в разделе "Правила упаковки почтовых отправлений" есть строчка:
"Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку".
Из этого можно сделать вывод, что как минимум был один случай, когда пчёлы пересылались без оной.
Воображение живо рисует этот эпизод. Невысокий мужичок, наверное с усами, поставил посылку на прилавок почты. На вопрос: что отправляется, последовал крайне запутанный ответ, где фигурировали шурин, Пенза, матки, какие то специальные термины, ещё упоминался какой-то долг и соты. Никто ничего не понял, замученная жизнью сотрудница почты приняла посылку, мужичок с бегающими глазками ушел и был таков, злодей.
Пчёлы вскоре осознали, что там, где они сейчас находятся, им не нравится (Где луга? Клевер где? Где гречиха, в конце-то концов?) , и отреагировали доступным им способом. Дальше началась кинокомедия, где все реплики запипиканы. Выпрыгивание из окон, огнетушитель, визги, всё было.
Если инструкции по технике безопасности написаны кровью, то эта была написана кремом от укусов.

не хочу конфеты
не хочу цветы
подари конвертик
толстый как и ты