Анекдоты

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь

Мой любимый цвет — фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами

- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- Гинеколог из вас так себе...

- "Летайте самолетами "Аэрофлота"
еще реклама или уже проклятие ?

Войдёт в горящую избУ,
Коня затормозит умело,
Я одного лишь не пойму,
По чьей вине изба сгорела?

когда дюймовочка сбежала
жизнь жабья словно замерла
но тут внезапно залетает
стрела

☠☠☠ всехотпиздим (Девять Махов)☠☠☠

Смотрю я Любимый Первый
И верю, в Большой Успех
Путь нам указан - верный:
Давайте ОТПИЗДИМ всех!
Всех, кто выше и ниже
Всех, кто «напра» и «нале»
Всех, кто ещё не отпизжен
На этой Прекрасной Земле
Товарищ! Забудь про #порно
Про #SKIBIDI - забудь
О том: что бело, что чёрно
Тебе не расскажет #вДудь
+100 гарантирую - к карме – я
Первый включай, паразит,
Где наша могучая армия
Всех отпиздить грозит
Смотри как ползут солдаты
Под сенью берёзовых рощ
Ну разве же не пиздато?
Ну разве это не МОЩЬ??
Смотри как летит Ракета
Кривой пролагая путь
И разве картина эта -
Твою не вздымает грудь?
Винт вертолетный стрекочет
Над палубой корабля...
Разве сердце не хочет -
Всех тут отпиздить, бля!?
Скорее упасть в окопы!?
Щекой - к прикладу АК!!?
Не чешет в районе попы?
Не просится с языка?
Патроны – для обороны…
Но только прикажет власть
На Лондоны – Вашингтоны
Может упасть «напасть»
Всех, кто баллоны катит
Разделаем «под орех»
Нашей «напасти» хватит!
Хватит, с запасом, на всех
Клоуны – надоели!
Пиздить – так всех подряд
Взмывай уже, выше елей
Отечественный Термояд…
Что, обделались, суки?
А нам - судный день – херня!
Последнее слово науки -
Белая Простыня!
Плюс - Погреб, Овраг и Корытце
И побоку ваша «месть»
Поскольку есть, где укрыться
И чем накрыться – есть…
В восторге - от уха до паха
Шагает, чеканя шаг
Секта Девятого Маха
Будет повержен враг!
Да здравствует наше, сакральное
Вошедшее в обыкновение -
Всеобщее ПЕРВОКАНАЛЬНОЕ
Народное Вдохновение
Плюём в ваши потные хари
С нами, блядь, не играй
Вы просто сдохнете, твари
А мы, непременно – в РАЙ…

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено!!!
Россиянская Госдума решила, что «Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать».
Ну, а для того, чтобы у этого самого населения не появлялось больше никакого мусора, было предложено и дальше неуклонно повышать цены на продукты питания и на товары народного потребления.

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

- А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?
- ???
- Чтобы найти себя на общей фотографии.
* * *

ночь опускается на город
я подхожу к окну в чём есть
и размышляю очень долго
чё б съесть

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме говна.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Правительство еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Человек, который утверждал, что «математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии, как математик и программист, в будущем будут нужны всё меньше и меньше», сегодня сокрушается, что «потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта».

Ох уж, эти деточки!
Александр Бабенко
Зашли мы как-то с женой и сыном в гости к моей сестре. Вроде, живём в одном городе, а видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
У сестры — дочка и сын, шести и четырёх лет соответственно.
У нас — пятилетний пацанёнок.
Все — садиковские дети.
Сидим за столом, разговариваем.
Тут, как говорят русские люди, тихий ангел пролетел: все вдруг замолчали.
Из детской стали слышны голоса:
— Здравствуйте! Вы к нам в гости? Очень приятно! Мы так рады!
Это старшая дочка.
— Чего желаете? Чай, кофе? Или что-нибудь покрепче? Как насчёт сигары?
— Сигару не надо, её трудно раскуривать. Лучше сигарету. Только чтоб хорошую!
Это уже наш пятилеток.
— Курить — здоровью вредить!
В разговор вступил самый малый. Хорошо, хоть у него правильные задатки.
Смотрю на сестру. У неё — глаза на лоб.
— Да я сама в шоке!
Зять, муж сестры, выправил ситуацию:
— А давайте что-нибудь покрепче!
— А давайте!
На прощанье расцеловались, пожали друг другу лапы, приняли «на посошок».
До следующего раза, через…

- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужен ответ!

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

Когда слышишь на Эхо Москвы рекламу «Ваш костюм будет сидеть...», инстинктивно начинаешь осторожничать с анекдотами.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.