Анекдоты

После кончины Черномырдина звание "Гений русского языка" единогласно присудили полозу.

Прочёл я недавно в Фейсбуке,
Что где-то средь наших широт
Живёт неизвестный науке,
Особый глубинный народ.
И люди глубинные эти
Во всём государству верны,
О чём сообщал в интернете
Высокий чиновник страны.
Ещё рассуждал он пространно,
Взирая на мир с вышины,
Что разные прочие страны
Опоры такой лишены.
Дают размышлениям пищу
Потоки подобных идей:
Покуда чиновники ищут
Каких-то глубинных людей,
Реальный народ, что с вершины
Они разглядеть не смогли,
Тем временем, на два аршина
Ныряет в глубины земли.

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную-бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали:
лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную
особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала
социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не за, блин, чем, а зачем?
— За, блин, тортом!

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.

— Леночка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Ну, приятного аппетита!

Иностранный журналист в рядом стране говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А...,этот пидарас!".

скорлупки в общем золотые
а ядра чистый изумруд
и белки жрут и представляешь
не мрут

Засунули системно-оппозиционному активисту в зад черенок от лопаты:
- Что вы творите изверги!?
- Он из канадского клёна. Сделан а америке!
- Тогда поглубже-поглубже, пожалуйста!

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

Шли c дeвyшкoй из мaгaзинa c пoлными cyмкaми пpoдyктoв. Тyт y дeвyшки pвeтcя днo пaкeтa. Дeвyшкa ocтaнaвливaeтcя, чтo-тo дeлaeт c пaкeтoм и мы спокойно идeм дальше. Дoлгo идeм, дopoгy пepeбeгaeм, a из pвaнoгo пaкeтa ничeгo нe вывaливaeтcя, xoть oн и пoлный. Стaлo интepecнo.
Спpocил дeвyшкy, чтo oнa cдeлaлa. "А я зaдeлaлa дыpy!". "Чeм?". "Нy... лaвaшoм".
Дaльшe вecь ocтaтoк пyти дyмaл, бyдь нa "Титaникe" пapa apмян oн, мoжeт, и нe зaтoнyл бы вoвce.

в письме оксана пишет глебу
что крыша прохудилась вся
и ей ночами видно звёзды
что он когда то подарил

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Своими воспоминаниями о бурной молодости В.В.П. делится его одногруппница по юридическому факультету Ленинградского государственного университета:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу ебаться !

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.

Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

Со вторника ни одна страховая компания не соглашается страховать жизнь и здоровье Анатолия Чубайса - Квачков вышел!

Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?