Анекдоты

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Летающий бомж оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие.

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство

Любимая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него,он решил!
А у меня ты спросил?

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен пень, Петрович, ты же стоматолог!

- Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
- Ну, ты подошел к ним?
- А как я подойду?! Я же в командировке!

кто это спал в моей постели
и так помял мою жену

Я люблю пивo. Рядoм c дoмoм ecть нeбoльшoй чacтный мaгaзин, в кoтopoм и cocтoялcя cлeдyющий диaлoг.
Хoзяйкa: "Юpa, я тeбя нe пoймy. Ты пpиxoдил и пoкyпaл oпpeдeлённый copт пивa. Я зaкaзaлa y пocтaвщикa пoбoльшe. А ceгoдня ты взял coвepшeннo дpyгoe пивo. Чтo cлyчилocь?".
Я: "Baля, я вceгдa пью тoлькo oднo пивo. И oнo нaзывaeтcя — aкциoннoe".

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты

-Господи, атеисты прибыли, стоят у врат, что делать!
- Скажи им, что Меня нет!

Он:
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило…

Взрослая жизнь – это когда устраиваешь дичайший скандал из-за товаров по акции в пятёрочке.
Ценники они поменять, блять, забыли, охеревшие.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома тока часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!))

Какая-то ебучая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь, благодаря ей, мне нужно ходить на работу

- если бы вам дали миллион долларов, но при этом, человеку, который доставил вам в жизни больше всех проблем, дали миллиард. согласились бы?
- конечно. у меня б тогда было один миллиард и один миллион.

В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.

ВелИкий русский язык:
Ботинки - они великИ.
Романы Достоевского - они велИки.
А велосипеды - они вЕлики...

-Котик,ты где?
-Я на кухне, милая!
-Заткнись,придурок! Я кота ищу!

Фильм "Т-34" сняли с проката в Канаде, т.к. увидев советский танк, бандеровцы по привычке убегали на четвереньках из зала!
Генетический код!

В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Идёшь вот так по обледенелому тротуару и думаешь: хоть бы не ебануться.
А потом понимаешь, что ебанулась ты уже очень давно.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, Вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?