Анекдоты

Индийский комик пошутил, что на железных дорогах страны каждый год гибнут около 22 тысяч человек, но местная ж/д-компания решила опровергнуть его заявление и провела собственные расчеты.
После проверки данных выяснилось, что погибли за год не 22 000, а 21 803 человека.
Пиздабол, получается.

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

Как-то ждал поезда на вокзальчике в одном из районных сибирских городков.
Вокзальный буфет, на стене листок с реквизитами, на листке надпись "ИП Хавчик И.П."

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

- Привет! Ты куда запропал?
- В санатории был, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!!!

- Есть всего четыре способа разбогатеть, малыш, всего четыре. Во-первых, получить наследство, но это не твой случай. Во-вторых, украсть. Но тебе не хватит, мой юный друг, ни терпения, ни сил, ни, если честно, мозгов, чтобы украсть что-то стоящее и не просрать это. В-третьих… пахать. Пахать, как на галерах. Учиться, ошибаться, еще учиться, еще ошибаться. И никому не давать обойти себя. Никогда.
- А четвертый способ?
- Научиться сосать член так, будто туда провалились твои ключи от машины.
- Ты так разбогатела?

Жена полдня лепила пельмени, а вечером муж пришел, сожрал и сказал: не покупай таки больше.
Причина смерти - коронавирус.

надев рейтузы и пальто,
и анне марковне из пскова
с девчонок лифчики снимал
аркадий, мысленно, на пляже

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать» . «умер от рака не выкурив сигареты и не ни выпил грамма алкоголя»

Омбудсмен МО наградила журналистов за лучшие материалы о защите прав человека

Вопрос от нашей читательницы
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

-Приснилось, что умер...
-Да, жесть...
-Да не, ты не понял. Приснилось, что умер, и жена решила все мое рыболовное барахло продать... И продала. Всё продала. Лодку продала, мотор продала, палатку летнюю. палатку зимнюю, зимнюю одежду летнюю одежду. сапоги все - все продала. Ледобур, снасти зимние, снасти летние, катушки, леску всю, даже ту. шведскую... все сети, все раколовки продала. Продала блесны, крючки все, все чемоданчики для снастей, рюкзаки... Все продала. Даже спрей от клещей тот аргентинский атомный, ну сама же любит погулять в лесу - нет, все равно продала...
-Слушай, неприятно конечно, но ты ж во сне умер - зачем оно тебе?
-Да ты не понял. Вот за сколько я говорил, что всё это купил - вот за столько эта дура и продала!

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда тебя трава отпустит...

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.
© Антон Чехов

Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери - не нарывайся!

- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

У одного мужика жил в квартире кот. Не породистый, просто КОТ. Мужик кормил его два раза в день, утром и вечером давал еду из пакетиков. А сухой корм всгда в миске был насыпан, и вода всегда свежая в другой миске...
И вот мужик попал в аварию, поломался знатно. Две недели врачи пытались его с того света вытащить, не получилось. Да хуй бы с ним, с мужиком, котик то сдох!!!

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Нет я не пью сказала Ольга
Ну разве если что чуть-чуть
И тут остолбенели гости
Услышав ржание кота

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется