Анекдоты

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Муж говорит жене:
– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
– Ну представила, и что?
– Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
– А нахер мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!

Это - Россия, детка )

С утра еду на работу, ночью выпал снег, дорога по одной полосе в каждую сторону. Слева от дороги забор и выъезд на какую-то прилегающую территорию. Так вот, местный абориген расчищает свою территорию и снег кидает аккурат на проезжую часть. Ему не в домёк что ли, что проедет трактор и за секунду весь снег, который он "чистил", окажется обратно на его территории?!?!?

Сизиф, бля.

Послушай, дружок, съешь-ка этот грибок
Этот грибок не опята.
Этот грибок из старушечьих ног,
Тает во рту словно мята..

"Премьер также напомнил сенаторам, куда нужно ставить ударение в слове свёкла.

«Кто говорит свекла, кто говорит свёкла. Я всегда считал, что вроде свекла, но на самом деле правильно говорить свёкла»

Этого достаточно знать о Медведеве... да , в принципе , и о "сенате" тоже.

Дневник грибовода:
Пока не запустил производство, думаю, начались сомнения, что из 200 грамм какой то типо земли у меня вырастет несколько урожаев грибов, может в лесу посадить? жаба давит, срежут суки...
кореша на посёлке, со стоянки уже встали в очередь, как в мульте где кот на рыбалку ходил, дали мне кличку и предложили сделать двойную фамилию.

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать ещё до передачи.

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

- Скажи мне что-нибудь грязное.
- Санкт-Петербург.

Приятель перебрался жить в Испанию на море и рассказал про бизнес местных бомжей, который видел СВОИМИ глазами. Это вам не RT, они ленивы и такие сюжеты не находят.
Зимой виллы пустуют. Если бомжа не выгнали за три дня, его считают проживающим на вилле и выселяют только через суд. А если у него маленькие дети, то это почти невозможно. Причем, если хозяин попытается войти в СВОЙ дом, бомж вызовет полицию, и она выдворит законного хозяина вон. Но налоги и ЖКХ хозяин платить ОБЯЗАН, пока бомж живет у него, а это немало. Впрочем, за 2 - 3 тысячи евро бомж может перехать на соседнюю виллу. Вот такие законы у социалистов - понимаете, почему Каталония хочет отделиться от мадридских мудаков.
В Канаде аналогичные проблемы - тоже социалисты. Очень трудно выселить арендатора, который не платит. Один белорус, здоровенный дядька, построил на этом свой бизнес вышибалы. Судьи к нему снисходительны - они сами могут нуждаться в его услугах, социализм достал всех. За 500 канадских он дает люлей наглому арендатору, если тот не съезжает сам.
Что будет, если в Сахаре построить социализм? Будет дефицит песка.

Вино и женщины - это вам не водка и бабы!

если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? сами в таком будущем живите, спасибо большое

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что покупатели сигарет также должны иметь письменное разрешение от родителей.

"Бывший отчим Ким Кардашьян Брюс Дженнер, ставший женщиной по имени Кейтлин, решил связать себя узами брака. Избранницей стала модель София Хатчинс, которая еще совсем недавно была парнем по имени Скотт".
А вы Панина за собачку ругали. Здесь схема сложнее. Ждём Десептиконов ...

не могли родители
раньше переспать
мне теперь работать
дольше лет на пять

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в моём завещании.

Способ как выжить школе:
Присвоить школе имя на выбор - Чубайса, Матвиенко, Сечина!

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю