Анекдоты

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой. Отдирал я его долго...

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойный, руки в брюки! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит? — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?

верните мяч слона и зайку
из книжки агнии барто
а то кредит работа дети
не то

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

- А может чаю?... Поздно, ты разделась...

Рассказ стоматолога.
Был у меня на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.
- Тебе больно?
Малец отрицательно мотает головой.
Думаю, странно. Закончив лечение, спрашиваю:
- Почему плакал?
- Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.

Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Привет, спортсмены!

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно
- Не занимаюсь.

Если с человеком нельзя помириться, скинув ему смешную картинку, то нахер вообще такой друг нужен!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился..

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Работаю детским нейропсихологом. Есть такая категория детей, которых я называю безграничными, то есть у них плохо с пониманием границ дозволенного и недозволенного, своего и чужого. Бывает, что и родители этих детей тоже безграничные.
Однажды к нам в центр многодетная мама привела на обследование старшего сына, а двух младших детей деть было некуда, поэтому взяла их с собой. Ну я их посадила в свободный кабинет, дала пачку бумаги, два стаканчика с карандашами, ящик игрушек, чтобы детям не скучно было. Только попросила: "Вы, пожалуйста, как порисуете, карандаши на место поставьте". И пошла обследовать старшего.
Через полтора часа проводила маму с детьми и зашла в кабинет, где они ждали, выключить свет. Зрелище, которое предстало моим глазам, походило на последствия битвы орков с гномами за детский сад: полпачки бумаги было изодрано/изрезано на микроклочки, ровным слоем покрывающие пол; на полу валялись детали игрушек; апофеозом этих полутора часов ожидания была рожица, нарисованная кетчупом на зеркале (видимо, дети проголодались, и мама что-то брала им с собой). Ну а карандаши, спросите вы? А на столе среди всего этого великолепия аккуратно в своих стаканчиках стояли заботливо убранные карандаши.

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
- Доктор, а может все-таки наркоз?

"Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?" - задумался Петрович, катаясь кругами, на своём "Беларусе" по кукурузному полю.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...
Я:
- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй!»

заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "Вы"...

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.

- Милая, я хочу подарить тебе звезды!
- Ух ты, а в каком созвездии?
- В созвездии Коньяк Армянский!