Анекдоты

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

-По машинам!!!
Стою и тоскливо машу им рукой...
Тю,плять,та ты ему по нашему-поукраинському гаркни..
-По машинах!!!!
Стою ожесточённо машу этим мудакам обоими руками...

Давайте расследуем откуда у Чемезова квартира за 5 млрд?
Дануна%уй, давайте лучше расследуем убийство Пушкина и гибель группы Дятлова - это будет намного проще сделать.

Велик Президент!
Но столько портвейна, как я,
Он, пожалуй, не выпьет.

Вышел Путин на крыльцо,
Сел народу на лицо.
И народ уткнулся носом
Во Всевластия Кольцо.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась…

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

от блузки с вырезом глубоким
отводишь свой пытливый взгляд
но он всегда найдёт дорогу
назад

Зашедшие в стриптиз-клуб депутаты поняли, что не такой уж и хорошей идеей было повышение пенсионного возраста.

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Муж только что забрал меня из парикмахерской, в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.
(«Правила жизни Сергея Юрского», журнал Эсквайр (Esquire))
© Сергей Юрский

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила : «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом»
И вот мне 30 - и я депутат!

Новый туалет в американский сегмент МКС доставят через год. Это будет туалет российского производства стоимостью $19 млн.
Это все, что нужно знать про американскую лунную программу.

Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка — получи в подарок крюк в потолке.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то мы так пианино не дотащим!

Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Бороться? Ну кто бы сомневался?

Если бы моя баба изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его - нет.

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

На камне написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь." Стоит перед ним кентавр и думает...

Жена работает учителем в сельской школе. Сегодня говорит:
— Давай съездим к 15:00 в сахзаводской поселок.
— Давай, а зачем?
— Нас там собирают на вебинар!
— Кто?! 0_о
— Районный отдел образования.
— Вы знаете, что такое вебинар?
Жена со вздохом:
— Да мы-то знаем, в «образовании» не знают...
К слову, у нас в селе проводной интернет, от «какогототамтелекома».
Приехали. Через десять минут все выходят. Спрашиваю:
— Уже все?
— Ага, у них тут в школе проблема с интернетом, вебинар не удался.

Но зато отчитались о мероприятии :)

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.