Анекдоты

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку "кремлядского лунтика" на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Если следовать логике, картину Куинджи "Ай-Петри. Крым" из Третьяковки похитили для прикрытия кражи шубы, потому что полицейские обнаружили запись видеонаблюдения, где неизвестные снимают со стены картину, но отсутствует запись хищения шубы из гардероба галереи.

Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надёжным товарищем.

Найдена фотография"Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни"

Когда я ем, я глух и нем,
Так и прослыл глухонемым.

я хрень какую то купила
не знаю мне она на кой
но брали все и цвет приятный
такой

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.

- Вот смотрю я на твоего и поражаюсь: заботливый, нежный, слова грубого не скажет. Прямо повезло.
- Ну почему сразу повезло? Просто я его брею каждое утро.....опасной бритвой....

Посленовогодние страдания: сели панталоны... лифчик жмёт в груди... и не налезают даже...бигуди...)))

Однажды Путин собрал в Кремле ведущих экспертов в области политики, экономики, космоса, международных отношений, ВПК, спорта, градостроения и спросил: "Как вывести страну на новый уровень?"
Эксперты посовещались и ответили: "Мы не знаем, нужно таксистов спросить"

Лучше поздно, чем никогда.

Новость: Правительство ФРГ приняло решение выделить €12 млн для поддержки постарадавших от блокады Ленинграда.

Знакомая Ксюша (120 кг живого жизнерадостного веса) обожала песню про Ксюшу,Ксюшу,Ксюшу...Пока ей на глаза не попался анекдот "Ксюша,Ксюша,Ксюша- YOUбочка из плюша..."

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

- Царь, а Царь?! А бояре-то совсем йобнулись!

-- Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

Муха-оптимистка считает, что жизнь - дерьмо.

К продюсеру приходит режиссёр с предложением снять фильм про любовь.
- Про любовь мальчика к мальчику? - спрашивает продюсер.
- Нет - отвечает режиссёр
- Про любовь девочки к девочке? - спрашивает продюсер.
- Нет.
- А какой фильм Вы собираетесь снимать?
- Про любовь девочки к мальчику - отвечает режиссёр.
- Так бы и сказали, что исторический.

Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

У меня пять джинсов,
и очень грустный стих:
не влезает жопа
ни в одни из них.

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить