Анекдоты

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

Что наша жизнь? Семь-восемь флешмобов "Я через 10 лет"...

Жена одного из президентов Франции была очень креативной дамой, про неё так и говорили: Голль на выдумку хитра!

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Рабинович незнакомцу:
- Я дико извиняюсь, но, судя на цвет вашего носа, у вас с собой должен быть штопор!

- Послушайте сюда, таки израильтяне - самые гостеприимные люди на свете! В какой еще стране в честь визита украинского президента разбомбили восемь российских комплексов ПВО?

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

Некоторые люди очень похожи на пчёл - на устах мёд, а в жопе жало!

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соц.сетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.

Нужно понимать разницу между Нужно и Надо...
Я знаю что мне нужно ...теперь бы понять ...Нахрена мне это надо ...

На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Уже скоро во всех судах капиталистической России:
- Товарищ судья, за что мне десять лет впаяли?
- Но вы же называли нашу Власть говном?
- Называл. Но это же правда!
- Вы знаете, что это правда. Я знаю, что это правда. Власть знает, что это правда. Но Закон есть Закон. В другой раз будьте осторожнее и называйте ее как-нибудь поинтеллегентнее что-ли. Фекалиями, например. Хотя нет, за это тоже лет пять выпишу. Давайте следующего!

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.

На происходящее у народа точки зрения, конечно, разные.
Одни считают, что всё наебнётся. Другие, что накроется пиздой. Третьи: ну и пошло оно всё нахуй!

Престиж страны свалился с грохотом с весов
А вот у модников течёт по губкам пенка
Пиджак заправленый в ширинку до трусов
От кутюрье Петруччо Порошенко

Современник о Троцком.

Двух евреев мы видали,
Мне за них душа болит -,
Одного уже распяли,
А другой ещё пиздит.

Говорят жизнь - это театр.
У меня - полный..большой театр.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.