Анекдоты

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Сегодня 156 лет со дня рождения самого недоверчивого режиссера в истории русского театра – Константина Сергеевича Станиславского. Не верите?..

какое небо голубое
и светлый чистый горизонт
всё потому что я сегодня
взял зонт

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как..

Если Христос вознёсся на небо целиком - почему выставляются волосы из его бороды? Как так вышло, что, если собрать кости святых из разных монастырей и храмов, многие из них будут многорукими и многоногими отродьями? Как можно взимать плату за совершение церковных таинств? Как можно быть священником, нарушая заповеди? Как можно верить в Церковь, если Церковь не Бог? Как можно отпускать грехи и молиться за плату? А если бы заплатил сам дьявол, он бы тоже был прощён?

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!
- A как ты узнал, что он вампир?
- Бл@ть... Так он еще и вампир?!

олег всю жизнь к иным тянулся
но к сожаленью до иных
ему немного не хватало
длины х

Вахтовиков высадили в поле, вдали виднелись пассажирские самолеты.

- Товарищи вахтовики, сдаем деньги, - объявила знакомая девушка, - напоминаю, десять тысяч рублей с каждого. Поторапливаемся. Я называю фамилию, он подходит, вносит деньги и получает квитанцию. Квитанцию хранить! Если надумаете увольняться, деньги будут возвращены при окончательном расчете. Все понятно?

- Да, - дружно ответили вахтовики.



Когда обмен денег на квитанции был закончен, девушка предложила всем перекусить, пока она съездит за билетами и всех застрахует.Вахтовики обрадовались неожиданному пикнику и быстро организовали «поляну». Пошли в ход бутылки с водкой «чтобы самолету было легче лететь». После перекуса начали играть в карты, кто – то задремал, подложив под голову сумку.
На исходе второго часа самый нетерпеливый вахтовик начал нервничать:

- Что – то деваха не едет. Пора бы уже вернуться!

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.

За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:

— Я же еще заказное письмо не отправил.

Бармен:

— Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

оксана села на диету
одну морковку ест семь дней
и минус семь кило морковки
у ней

несу свисток на гору раку
мать говорю тебя ети
ну сколько можно дожидаться
свисти

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидоркой.

...в сказке про изумрудный город всё правда: если смотреть сквозь зеленое дно бутылки, то сразу находишь у себя и смелость, и сердце, и мозги, а вот с дорогой домой возникают проблемы.

Свобода лучше несвободы — Димон нам как-то говорил —
пусть денег нет, но вы держитесь, покудова достанет сил.

Почта России начала продавать в своих отделениях пиво..... просраченое..

Лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.

Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.

Вот висят мои трусы,
Подсушить повесила.....
От длины и ширины
У меня депрессия!

Как говорится: «Не нравится невестка, сосите сыну сами».

я нагадаю вам удачи
любви здоровья и карьер
а вы там главное держитесь
© премьер

- А как вас зовут?
- Игор.
- Это в честь деда, наверное?
- Нет, в честь олимпийских игор.