Анекдоты

Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно".

Украинский томос уже видели в Дагестане , с перебитым текстом...

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

— Праздник удался..... у меня 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать в твиттере.....

мечта любой простой селедки
конешно шуба новый год
штоб майонез подарки свечи
короче всë как у сельдей

— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

Американские политики опасаются, что если приостановка работы правительства затянется, американцы поймут, что можно обойтись и без него.

Патриарх Кирилл заявил в своей речи о диавольской сущности гаджетов.
И, возведя Его на высокую гору, диавол дал Ему гаджет и показал Ему все царства вселенной через Ютуб во мгновение времени, и сказал Ему диавол:
-Тебе дам пароль от вай-фай, власть над всеми сими [каналами] и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; итак, если Ты поклонишься мне, то все будет Твое.
Иисус сказал ему в ответ: отойди от Меня, сатана, ибо написано: "Телевизору твоему поклоняйся, и Ему одному служи."

- A не выпить ли нам за Рождество?
- Это ж не наш праздник!
- Э! Почему бы двум евреям не випить за день рождения третьего.

Лучший уход за кожей — это уход с работы.

Адвокат Фейкин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет!

Meгaн Mapкл зaпpeтилa пpинцу Гappи пить aлкoгoль и кoфe. А ведь нормально жил человек – ну чего ему не хватало?

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

Любишь кататься, люби и самочку возить.

- Ну х@ли ты ноешь? - сказал Путин. выходя из машины, чтобы сфотографироваться с девочкой, расплакавшейся от того, что не успела сделать с ним фото.

«Ок, на списюлях» - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Современных детей следует учить есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом свои штаны, а не ноутбук или планшет.

В любой сфере деятельности чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

- Марк Соломонович, как вы объясните выстрел из пушки в небо, произведенный на рождество В.В. Путиным?
- Все очень просто, Жора. Владимир Владимирович хочет, чтобы его наконец-то заметили на самом верху!
- И забрали?
- Упс...

- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно да?
- Дебил, мы же искусственную купили.

некоторые люди- это как выпитый наполовину компот с букашкой в стакане
вроде бы вкусный компот, вылить жалко и букашка то маленькая ...
но блять!

- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:
— Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!..