Анекдоты

Летят утки - это не песня. Это драка в отделении для лежачих.

Женской измены не существует.
Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь...

Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.

Посмотрел цены на лекарства. Знаете, не так уж и сильно я хочу жить.

Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несёшься стремительным муравьедом к столу записывать её.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом ? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!!)

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.

- Если бы бабушке колеса, была бы не бабушка, а паровоз.
- С хороших колес бабушка не то, что паровозом, а целым локомотивным депо себя почувствует!

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Скажите, почему для управления атомной электростанцией непременно нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Поссорившись с молодым человеком, Аллочка отсела от него и начала интенсивно и глубоко дышать.
- Что ты делаешь, тебе плохо? - спросил молодой человек.
- Нет, мне очень хорошо! - со злостью ответила Аллочка, - сейчас я втяну весь воздух, тебе не будет, чем дышать, и ты умрёшь...

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Ну , это уже маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это просто странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай
© ironichna-osoba

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка!