Анекдоты

Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Звонили Петров и Боширов. Сказали что решили на Рождество в Литву сгонять. Тамошние шпили посмотреть.

У меня очень заразительный смех. И кашель.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.

Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.

Острие по Юлианскому живёт?)

Владимир Владимирович приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП: - Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво): - Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик: - Вася!
ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП: - А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП: - А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП: - А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик: - Новенький!!!

Когда стрелки часов показали шесть часов, мы начали прибираться на своих столах. Прибрав, каждый садился и смотрел на дверь и ждал возвращения руководителя кружка. Прошло пятнадцать минут, но руководитель не появился. Тогда я не выдержал и пошел к двери.
- Не трогай дверь, Валентин Осипович не разрешил уходить без него.
- А че ее трогать? Она закрытая!- с раздражением ответил я и ушел к своему столу.
Танька стала молотить руками в дверь и звать руководителя. Но ее никто не услышал.
Наши вопли услышал сторож. Он подошел к двери и открыл дверь, мы все бросились на остановку.
Как потом я узнал от Коляна, Валентин Осипович вышел через дорогу попить вина в пивнушке, а потом втянулся в беседу и забыл про нас.

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

Олег воскликнул все пропало
И между прочим он не зря
Воскликнул все пропало так как
Пропало абсолютно все

Зима - это когда по прежнему всё херово, но уже с гирляндой.

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял...

С Татьяной я познакомился в 1992 году. На последнем занятии она неожиданно попросила меня проводить ее после работы домой. Я согласился.
Правда, выяснилось, что «домой» - это не к ней, а ко мне. Татьяна достала из своего пакета кусок мяса и пожарила отбивные. Потом из другого пакета вытащила бутылку вина и мы поужинали. Потом Татьяна попросила меня показать ей мою спальню и похвалив кровать, разделась и легла в неё. Я начал ласкать её тело и неожиданно услышал:
- Буер, давай скорее, мне домой пора!
- Оставайся до утра.
- Не могу, меня дома муж ждет.
- Так ты замужем? – удивился я.
- Чего ты удивляешься? У меня на правой руке обручальное кольцо.

В школе трудовик нам рассказывал, как его во время войны немцы его окружили, а он гранатой воспользовался. А граната бракованной оказалась, половина на осколки разлетелась и попала в немцев, а вторая половина попала трудовику в лоб. Трудовик потерял сознание, а немцы решили, что он погиб и ушли. А он очухался и к своим вернулся.

Народ, кто там с хохляндии, скажите, а у вас там по радиве не гоняют бузову?
Блин а у нас какую то вашу "казку" задолбали, да на хохляцком, да такой нудно жалостливо- прилипчивый мотив как там чью то " мамо некохана", ужас)
"поёт под жалостливыми взглядами коллег."

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Обычный разговор в офисе:
— А что такое секс-трафик?
— Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
— А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

мы оливье смешаем с виски, и встретим новый год по свински

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!